الآثار القانونية والنفسية لـ COVID-19 على الطلاق (قدم. د. سماء العبد)

تيم إليوت

أهلا ومرحبا بكم في جراحي، البودكاست القانوني من شركة المحاماة HPL Yamalova & Plewka ومقرها دبي والإمارات العربية المتحدة. أول بودكاست قانوني. وكما هو الحال دائمًا، فإن عقلنا القانوني الحاد معي هو لودميلا يامالوفا. وهي الشريك الإداري لشركة HPL Yamalova & Plewka للمحاماة التي تتخذ من دبي مقراً لها. من الجيد دائمًا رؤيتك.

لودميلا يامالوفا
أحب أن أراك أيضا، تيم. شكرًا لك على استضافة هذا مرة أخرى.

تيم إليوت
ضيفتنا الخاصة هي الدكتورة سماء العبد. هي طبيبة نفسية استشارية مصرية بريطانية للأطفال والمراهقين. وهي تمارس الطب في المملكة المتحدة منذ عام 1985 وفي دبي منذ عام 2015. يعمل الدكتور العبد في مركز كيث نيكول الطبي هنا في دبي وفي مستشفى كرومويل في لندن. د. سماء، إنه لمن دواعي سروري أن تنضم إلينا جراحي.

الدكتورة سماء العبد
شكرا لك، تيم، لاستضافتي.

تيم إليوت
دعنا ننتقل إلى الحلقة 2 أو ربما الفصل 2 في سلسلتنا الخاصة من البودكاست التي تغطي الجوانب القانونية والنفسية لعدد من الموضوعات المحددة للغاية مع ضيفينا. في الحلقة الثانية، نتحدث عن الطلاق والانفصال هنا في الإمارات العربية المتحدة، والآن الموضوع الرئيسي لهذا البودكاست، الدكتورة سماء، إذا كان بإمكاني البدء معك، سيكون حقًا في نهاية المطاف، على ما أعتقد، القضايا النموذجية التي تراها ناتجة عن الطلاق أو الانفصال وكيفية تقديم المشورة لعملائك من خلالها. هل يمكنني أن أبدأ، مرة أخرى، بسؤال غامض نسبيًا؟ لكن القضايا النموذجية التي تراها من عملائك تنشأ عن مشاكل زوجية؟

الدكتورة سماء العبد
يمكن أن يحدث الطلاق بطريقة ودية وبطريقة غير ودية. دائمًا ما تكون الطريقة غير الودية صعبة للغاية، عندما يكون الزوجان تقريبًا في وضع القتال، وأحيانًا ليس مجرد زوجين، ولكن العائلة الأوسع أيضًا. في بعض الثقافات، بالطبع، عندما يكون لديك مجتمع متماسك بشكل وثيق، هناك أشخاص آخرون يشاركون في هذا. يصبح الأمر صعبًا جدًا على الزوجين، والأطفال بالطبع، عندما يكون هناك أطفال. لسوء الحظ، يصبح بعض الأطفال الأداة التي يتشاجر معها الآباء، ومن المحزن جدًا رؤيتها وسماعها. لدي، ليس في هذا البلد، ولكن في بلد آخر، زوجان حيث نراهما بسبب الطلاق وخاضوا بالفعل شجارًا جسديًا في غرفة الانتظار، وكان علينا إشراك الأمن. لكن هذا يصف لك مستوى الغضب والانزعاج بين الزوجين. أنا أتحدث عن هؤلاء الآباء، لأنني أراهم كآباء للأطفال، هؤلاء الآباء بحاجة إلى الجلوس على الطاولة للتوصل إلى اتفاق فيما بينهم حول الأطفال، وحقوق الزيارة، والمعلومات التي يجب مشاركتها عن الأطفال، ومن المحزن جدًا أن نرى أن هناك ثمنًا يجب دفعه في هذه الأنواع من الخلاف بين الزوجين حيث لا تكون مصلحة الأطفال على رأس القائمة. إنها قضية شخصية بين الزوجين، ومن الصعب جدًا رؤيتها، ويمكنك رؤية تأثير ذلك على الأطفال، على المدى القصير وكذلك على المدى الطويل. في بعض الأحيان يكون المعلمون في المدرسة هم الذين يلاحظون الصعوبات ويطلبون بالفعل إحالة الأطفال بسبب الأطفال الذين يظهرون مشاكل سلوكية بين أقرانهم، أو عدم الاهتمام بدراساتهم أو عملهم، أو إصابة الأطفال بالاكتئاب الشديد وأحيانًا يأتون إلى المدرسة غير مهذبين، أو لا يبدون جيدًا، أو لا يأكلون جيدًا. لها آثار أوسع على الزوجين، وكذلك على الأطفال والأشقاء بشكل عام.

لودميلا يامالوفا
وهكذا، بالعودة إلى مثال هذين الزوجين، كيف يمكنك مساعدتهم؟ كيف يمكنك مساعدتهم إذا كان الغضب والكراهية، كما أعتقد، شديدًا لدرجة أنهم لا يستطيعون كبح جماح أنفسهم من القتال الجسدي في عيادة الطبيب؟ كيف يمكنك مساعدتهم؟

تيم إليوت
إنه سؤال رائع لأنك عندما قلت إنها كانت معركة جسدية في غرفة الانتظار، نظرت إلى لودميلا، ونظرت إلي، وكان هناك تنفس مرئي ومسموع هناك حتى وصلت إلى تلك النقطة. كيف تتعامل مع ذلك على وجه الأرض?

الدكتورة سماء العبد
أعتقد أنك تعرف أحيانًا مع بعض الأزواج الذين تقولهم، اطلب المشورة القانونية أولاً لأنه بمجرد أن تشعر بالراحة بأن بعض الأشياء ستتم حمايتها وتعرف أين تقف، قد تكون في وضع يسمح لك بالتحدث فعليًا عن الأطفال والتحدث عن رفاهية الأطفال. إنه حقًا من أين تبدأ مع زوجين. في بعض الأحيان تتحدث مع الزوجين، في محاولة للتفكير في كيفية تحسين العلاقة. يعتمد الأمر على درجة الغضب والانزعاج وما إذا كان الأمر على المدى الطويل، أو شيء يتراكم على مر السنين وهذا مجرد غيض من فيض، أم أنه شيء متهور، حدث للتو في غرفة الانتظار، وحيث يوجد في الواقع الكثير من الإيجابيات للبناء عليها. يصدر المرء حكمًا بناءً على ما تراه في ذلك الوقت. تحتاج فقط حقًا إلى تحليل الأشياء والبدء بحل مناسب للزوجين في هذه الحالة. قد يكون الأمر القانوني هو الأول. قد يكون هذا العلاج هو الطريق إلى الأمام. قد يكون الزوجان غير قادرين على التحدث عن علاقتهما، لكنهما قادران على التحدث عن الأطفال والترتيبات الخاصة بالأطفال. تبدأ بترتيبات تتعلق بإدارة السلوك حيث يمكن للزوجين العمل حول الأطفال، ولكن ليس حول أنفسهم في تلك المرحلة بالذات حتى يكونوا مستعدين لذلك. يعتمد المكان الذي تبدأ منه على الظروف والزوجين المعنيين.

لودميلا يامالوفا
لذا، هل ترى أن هذه الأنواع من حالات الطلاق أو القضايا التي تؤدي إلى أن تكون حالات الطلاق مختلفة بعض الشيء أو خاصة بهذه المنطقة؟ لأن الكثير منا غرباء هنا وهذه ليست أرضنا، لأن شيئًا واحدًا، عندما يكون لديك عائلة ولديك خلاف عائلي، وتكون محاطًا بالعائلة وتحيط بك أصدقاء مدى الحياة وشبكة دعم، وشيء آخر عندما تعيش في مكان ما، مثل دبي. لقد عاش البعض منا هنا لفترة طويلة جدًا، ولكن حتى أولئك منا الذين عاشوا هنا لفترة طويلة جدًا، يحدث أنه مكان عابر جدًا وقد لا يكون الكثير من الأصدقاء على المدى الطويل موجودين بعد الآن، لذلك ليس لدينا حتى هذا النوع من شبكة الأصدقاء للاستفادة منها لإعارة آذانهم لنا، أو للتنفيس عن إحباطاتنا، أو لمجرد الإمساك بيدنا، أو لمجرد الراحة، أو توفير أريكة لها ليلة أو ليلتين. ليس لدينا الكثير من ذلك هنا كما قد يكون في بلداننا الأصلية ومدننا الأصلية. لذا، هل ترى أي قضايا طلاق خاصة بهذه المنطقة، على ما أعتقد، سواء كان ذلك بسبب وجود عائلات مسلمة، أو أزواج مختلطين، أو لأنهم أزواج شباب من المنطقة. هل هناك أي نوع من القضايا أو الحالات الغريبة التي رأيتها والتي تكون أكثر تحديدًا أو إثارة للاهتمام لهذه المنطقة؟

الدكتورة سماء العبد
أعتقد أن المنطقة متنوعة للغاية لدرجة أنه من الصعب حقًا القول إن هناك شيئًا محددًا. لديك التنوع في المغتربين هنا، وزيجات الأزواج القادمين من بلدان مختلفة بأنفسهم، ومن ثم لديك أشخاص كانوا مغتربين هنا لفترة طويلة، حسب الأجيال. ترى أشخاصًا ولد آباؤهم هنا، ثم لديك أشخاص محليون. إنه مجتمع متنوع. أعتقد أن الشيء الذي يحدث مع الأزواج، على سبيل المثال، المغتربين، هو أنه عندما يقرر المرء ترك الزواج، تنشأ المشكلات حيث قد يعودون إلى وطنهم، ثم تنشأ المشكلة المتمثلة في أن الأطفال لن يتمكنوا من الوصول إلى الزيارة على أساس منتظم فقط بسبب المسافة والأميال التي ينطوي عليها الأمر. قد يكون لديك آباء يقررون تقسيم الأطفال، لنقل طفل واحد إلى مقاطعة واحدة للإقامة مع أحد الوالدين وطفل آخر يقيم مع الوالد الآخر. ربما تكون هناك مشكلات أكبر من تلك التي تواجهها عندما يعيشون في نفس المدينة، على سبيل المثال. هذه صعوبات. أعتقد، كما قلت، أن المغتربين قد لا يحصلون على الدعم المجتمعي الذي قد يحصلون عليه في وطنهم أو أسرهم. يقف الكثير من المغتربين بمفردهم هنا مع وحدة الأسرة الخاصة بهم. هذه كلها قضايا صعبة، وربما ليست مألوفة كما قلنا مع القانون، مع الجانب القانوني، وأعتقد أن هناك المزيد من الأسباب لتمكين الناس فعليًا بما يجب عليهم فعله قبل حدوث هذه المشاكل.

لودميلا يامالوفا
إنه أمر مثير للاهتمام. لقد استخدمت كلمة التمكين وطلب المشورة في الوقت المناسب ربما للحصول على هذا النوع من خارطة الطريق لمعرفة كيفية إدارة طريقهم إلى الفصل الجديد من حياتهم كجزء من الطلاق أو الانفصال. أعتقد أن التمكين يمكن أن يكون موجودًا، ولكن بنفس القدر، أعتقد أن المعلومات أو التعليم مهم لفهم أنه في بعض الحالات، في كثير من الحالات، يمكن أن تكون الخيارات في الواقع محدودة للغاية. بعض الأمثلة التي وصفتها، لأنها لم تحدث هنا، أستطيع أن أرى، وقد رأينا هذا حيث يرتدون قفازات الملاكمة ويهاجمون بعضهم البعض لأنه في النهاية، ما يقاتلون من أجله هو 50/50 على الأقل. هذا ما يقاتلون من أجله. ولكن في معظم الحالات، يقرر أحدهما أو الآخر أنه يريد المزيد من ذلك. بينما، على سبيل المثال، إذا كانت عائلة مسلمة أو زوجين مسلمين بموجب الشريعة، فإن الخيارات مختلفة. لقد نصحنا عددًا من النساء اللواتي يستعدن للطلاق، أو يرغبن في الطلاق أو الانفصال، منزعجات، غاضبات، بسبب الشقاق الذي يدور في عائلاتهن، ربما على وجه الخصوص مع خيانة أزواجهن أو تزويجهن لزوجات أخريات، وهكذا يشعر الناس بالضيق الشديد، ويريدون، وقد رأينا عددًا منهن يأتين إلينا راغبات في ارتداء قفازات الملاكمة تلك والبدء في القتال. لكن في الواقع، النصيحة التي نقدمها لهم، لأنه من الناحية القانونية تكون خياراتهم هنا محدودة أكثر مما ستكون عليه، على سبيل المثال، في ولاية قضائية مختلفة من حيث ما يمكنهم طلبه كنفقة أو دعم مالي، من ناحية، ومن ناحية أخرى، من حيث ما يمكنهم طلبه وتوقعه من حيث الوصاية والحضانة. في العديد من الولايات القضائية الأخرى، على سبيل المثال، الوصاية والحضانة واحدة، لذلك لا يوجد فرق. الوصاية هي الحق القانوني وفي نهاية المطاف اتخاذ القرار بشأن حياة الأطفال، ومن ثم تكون الحضانة أكثر جسدية، وحيازة الأطفال. في الولايات القضائية الأخرى، تعتبر الحضانة والوصاية واحدة. الافتراضي هو أنه في الأساس، حتى في أسوأ حالاته، بغض النظر عن الطريقة التي تريد أن تنظر إليها من حيث حق الوالدين على الأطفال، ستكون 50/50. ولكن في كثير من الحالات، تحصل المرأة على الأولوية على الأطفال.

نرى الكثير من الحالات هنا حيث تأتي النساء، وهن منزعجات للغاية ويريدن أن يتمكنن من الطلاق، ولكن في الواقع، من الناحية القانونية، من حيث الترتيبات المالية التي يمكن أن يتوقعنها، لا يوجد شيء. في الطلاق هنا بموجب الشريعة، هناك نفقة محدودة للغاية للأطفال، ولكن ليس للزوجة. بموجب الشريعة، كل ما هو لك هو لك، وما هو لي هو لي. لذلك، دعنا نقول، ونرى العديد والعديد من الحالات مثل هذه، لديك أم ربة منزل وأب معيل، ثم سريعًا بعد 15 إلى 20 عامًا، يتم الطلاق. في كثير من الحالات، يمتلك الأب حسابًا مصرفيًا وبعض العقارات باسمه. نظرًا لأنهم عاشوا معًا، كان الأمر كله طائفيًا ومتساويًا حتى لم يعودوا يرغبون في البقاء معًا، وبالتالي هناك هذا التوقع بـ أوه، من الواضح أنني سأحصل على 50٪ من التركة. حسنًا، لا تفعل ذلك. إذا طلقت هنا، فلن تفعل ذلك. إذا كان المنزل باسم الزوج، فسيظل ملكًا له، وليس لديك أي حق فيه. إذا كان للزوج حساب مصرفي تم إيداع راتبه ومدخراته والعمولات والمكافآت ونهاية الخدمة فيه، فإن هذا المال يخصه. ليس للزوجة سوى ما كسبته أو ما هو باسمها. الكثير من الناس لا يعرفون ذلك. سيأتون إلينا، «أريد الطلاق». عادل بما فيه الكفاية. على المستوى الإنساني، أنت تفهمهم وتتعاطف معهم وترغب في دعمهم، ولكن على المستوى القانوني والمستوى العملي، من المهم تثقيفهم. هذا هو ما نقوم به. نقول، هذا جيد. أنت فقط بحاجة إلى معرفة ذلك. عليك أن تعد نفسك أنه في الطلاق الشرعي، فأنت بمفردك ماليًا، ثم قانونيًا فيما يتعلق بالأطفال، اعتمادًا على عمر الأطفال واعتمادًا على جنس الأطفال، ولكن في النهاية يكون للأب افتراضيًا وصاية قانونية على الأطفال دائمًا. لا يمكنك التنازل عن ذلك. لا يمكنك تغيير ذلك بموجب الشريعة، مما يعني أن الأب له حق قانوني على الأطفال واتخاذ القرار بشأن المكان الذي يعيشون فيه، وأين يذهبون إلى المدرسة وما إلى ذلك. هذا من الناحية القانونية. تتمتع الأم بالحضانة المادية اعتمادًا على عمر الأطفال أيضًا، مما يعني أساسًا أنه يمكنهم العيش معها، ولكن إذا كانت الأم لا تعمل، فلن تتمكن حقًا من إعالتهم. نعم، في هذه الحالة بالذات، إذا أراد الأب أن يبقى الأطفال مع الأم، فإنه ملزم بدفع تكاليف الأطفال أثناء وجودهم مع الأم. ولكن كما قلت، فإن العديد من حالات الطلاق هذه قاسية جدًا للأسف وساخنة وعاطفية لدرجة أن الآباء غالبًا ما يستخدمون الأطفال كأدوات لمجرد الوصول إلى بعضهم البعض أو لمجرد الحصول على جانبهم من الصفقة. لقد رأينا العديد من الحالات التي يعرف فيها الأب، على سبيل المثال، أن الأم لديها علاقة وثيقة مع الأطفال بناءً على أوصافهم، وأن الأم تريد أن يبقى الأطفال معها، ويريد الأطفال البقاء معها، وفي النهاية قد لا يكون الأب أيضًا متورطًا بنفس القدر في الأطفال، ولكن لمجرد أنه من الناحية القانونية لديه حق افتراضي في الأطفال، فسوف يلعب بهذه الورقة.

إنه لأمر مفجع أن تضطر إلى تقديم المشورة لشخص ما.

مرحبًا، اسمع، نحن نتفهم وضعك، ولكن من الناحية القانونية، تحتاج فقط إلى معرفة هذا هو النظام، وتحتاج إلى معرفة ذلك حتى تتمكن من التخطيط لأفعالك مع وضع ذلك في الاعتبار.

كان لدينا عدد من العائلات المسلمة، معظمهم، ليس جميعهم، ولكن معظمهم من جنسيات مختلفة، لذا فإن الناس في الولايات القضائية الأخرى ربما يتم التعامل مع حالات الطلاق بشكل مختلف، ولكن هنا، طالما أنهم يطلقون هنا، سيخضع الأمر للشريعة - على الرغم من أن هذا يتغير الآن مع القوانين الجديدة. في هذه الحالات، من المهم بنفس القدر تثقيفهم، ولكن تثقيفهم ليس بالضرورة لتمكينهم من ارتداء قفازات الملاكمة والبدء في اللكم أو القتال، بل لإدارة توقعاتهم والتحلي بالحكمة فيما يتعلق بكيفية إدارة هذا النزاع من أجل ضمان أن ينتهي بهم الأمر في نهاية المطاف بما يهمهم أكثر، وهو الأطفال في معظم الحالات.

التعليم مهم، ولكن على وجه الخصوص في ممارستنا، ما رأيناه هو أنه من المهم بنفس القدر مساعدة الناس على فهم أن خياراتهم قد تكون محدودة، وبالتالي، يجب أن يتعلموا إدارة توقعاتهم.

الدكتورة سماء العبد
أنت على حق تماما، لودميلا. يمكن أن يكون الطلاق في بعض الأحيان مثل البركان، وعندما ينفجر البركان، نعرف مدى تدميره لأن المحتوى ساخن جدًا ومدمر للغاية. المهم في الطلاق هو المعلومات، كما ذكرت بحق، ولكن أيضًا المعلومات التي يجب تقديمها عند استقرار البركان أو قبل اندلاع البركان، حتى تكون على دراية جيدة بجميع الإيجابيات والسلبيات وخريطة الطريق واضحة، ليس في الوقت الذي ينفجر فيه البركان وتكون رؤيتك ضبابية للغاية. في الواقع عندما تكون رؤيتك واضحة لأن ذلك سيساعد في اتخاذ القرار الصحيح. أعتقد في كثير من الأحيان مع الزوجين أن الأمر يتعلق في الواقع بالتحدث عن جميع إيجابيات وسلبيات السيناريوهات المختلفة وجميع الحلول المختلفة، والأمر متروك لهم بعد ذلك لتحديد الحل الذي يختارونه، سواء البقاء في الزواج على الرغم من حدوث أشياء لم يعجبها الشخص لأنه بشكل عام أكثر إيجابية بكثير من التصرف الفعلي واتخاذ القرار عندما يكون المرء غاضبًا. القرارات عندما يكون المرء غاضبًا ليست أبدًا القرارات الصحيحة. على المرء أن يستقر ويفكر بوضوح، ثم يتخذ القرارات الصحيحة، ويعرف حقه وإيجابياته وسلبياته، كما ذكرت. هذا سيساعد الشخص. كما ذكرت، لأنني طبيب نفسي للأطفال، من المهم ألا يكون الأطفال هم الذين يدفعون الثمن. أقول للآباء أحيانًا: «ماذا لو رأيت، خلال 20 عامًا، ابنك أو ابنتك يعانون لأنك لم تعالج هذه الأشياء قبل 20 عامًا؟» تحتاج إلى التفكير في كل هذه الأشياء الآن، بدلاً من الانتظار لمدة 20 عامًا لرؤية شخص يدفع ثمن الإجراءات التي اتخذتها. أنا لا أقول أن القرار الصحيح هو البقاء معًا لأنه في بعض الأحيان، مع بعض الأزواج، وأسمع ذلك أيضًا من الأطفال، أن أفضل شيء حدث هو أن الوالدين انفصلا وطلقا. أنا أتحدث عن الأزواج حيث لم تكن الأمور تعمل بشكل جيد حقًا. لم تكن المباراة الصحيحة، وكان الأطفال في الواقع يدفعون سعرًا أعلى مع وجود الزوجين معًا. على المرء أن يوازن كل شيء حقًا. أنا لا أقول أن الشيء الصحيح هو البقاء دائمًا معًا أيضًا.

لودميلا يامالوفا
أنت على حق. عند الحديث عن المعلومات والحصول على خارطة طريق، كانت إحدى الحالات التي واجهناها مثيرة للاهتمام للغاية وأعتقد أنها تشير جدًا إلى ما قلته. لقد جاءت عائلة أمريكية إلى هنا. في الواقع، لقد حقق كلاهما إنجازًا مهنيًا إلى حد ما وقد التقيا في كلية الدراسات العليا في الولايات المتحدة، وكان الأب أحد كبار المسؤولين التنفيذيين وتم نقله إلى هنا من الولايات المتحدة بسبب وظيفته. نظرًا لأن لديهم ثلاثة أطفال وكانوا يكبرون، أعتقد أن المراهقين في تلك المرحلة، كانوا نوعًا ما في سن المراهقة المبكرة، وفي وقت ما توقفت الأم عن العمل لأنه من الواضح أن رعاية الأطفال الثلاثة، على الرغم من تذكر، التقوا في مدرسة الدراسات العليا، لذلك في الأيام الخوالي كانوا منجزين جيدًا. في مرحلة ما، كما يحدث كثيرًا كما هو الحال مع العديد من العائلات حيث يقرر أحد الوالدين أو الآخر البقاء في المنزل لرعاية الأطفال. في هذه الحالة، كانت المرأة التي قمنا بتمثيلها. انتقلوا إلى هنا مع وظيفة الزوج. لم تكن تعمل، أو الأطفال الثلاثة. أولئك منا الذين عاشوا هنا لفترة كافية سيعرفون ماذا يعني ذلك. لذلك، كان الأب. لم يكن هو العائل فحسب، بل كان أيضًا ما يسمى بالكفيل، مستخدمًا مصطلح الإمارات العربية المتحدة، مما يعني ماذا؟ كانت التأشيرة عليه. كان الأطفال على تأشيرته. الزوجة على تأشيرته. كان الأطفال في المدرسة على أساس التأشيرة حيث يكون الأب هو الكفيل، ثم كانت السيارة التي اشتروها أو استأجروها بالفعل باسمه. كان المنزل الذي استأجروه باسمه. كانت خطوط الهاتف باسمه. كانت الحسابات المصرفية باسمه. كل شيء كان باسمه. ربما يكون هذا ترتيبًا طبيعيًا وسيكون جيدًا تمامًا في الولايات المتحدة في حالة الطلاق، ولكن فجأة اكتشفت الزوجة أن الزوج، كما أخبرها بالفعل، سيتركها. كان هذا مجرد عام واحد في حياتهم في الإمارات العربية المتحدة ولأن الزوج كان على علاقة مع شخص ما في المكتب وقرر المغادرة. لذا، لم تكن مجرد علاقة غرامية. أخبرها بشكل أساسي أنه يريد الطلاق والاستراحة. تأتي هذه المرأة إلينا وفي النهاية كانت ضائعة جدًا لأنها لا تملك شيئًا من الناحية القانونية والعملية. كان المنزل الذي كانوا يعيشون فيه باسمه. أعتقد أن السيارة فقط كانت باسمها. كانت الهواتف نفسها، وخطط الهاتف، باسمه. كانت الحسابات المصرفية باسمه. كل شيء كان باسمه. كانت التأشيرات باسمه. لقد شعرت بالضعف الشديد على العديد من الجبهات، ليس فقط لأن هذا كان يحدث لعائلة كانت معًا لسنوات عديدة ولديها أطفال بالفعل في سن المراهقة، ولكن أيضًا حدث لها، التي اعتادت أن تكون امرأة محترفة ذات يوم، لكنها اختارت تعليق حياتها المهنية لإعالة زوجها وحتى الانتقال إلى بلد لدعمه، ثم تأتي إلى هنا ويغادر إلى شخص أصغر سنًا. ليس لديها مهنة خاصة بها، ولكن الأهم من ذلك أنها لا تملك حتى أموالًا فورية لإعالة نفسها. الآن، هذا لا يعني أنه قطعها تمامًا. كان الأمر أكثر من مجرد إدراكها أنه يا إلهي، ليس لدي شيء خاص بي، لذلك إذا أراد قطع خط هاتفي، يمكنه ذلك. إذا كان يريد تغيير الأقفال في المنزل بشكل أساسي، يمكنه ذلك. إذا أراد التوقف عن إعطائي المال، يمكنه ذلك. الآن، لم يكن الأمر بهذه الحدة في هذه الحالة. كان الأمر أكثر من ذلك أننا نصحناها حول كيفية القيام بالفصل فعليًا. لقد ساعدنا في اتفاقية تسوية وعملنا في نهاية المطاف تقريبًا كوسطاء بين الاثنين، الأمر الذي ساعد في حالتهم، ولكن كان الإدراك أنه حتى بالنسبة لعائلة غير مسلمة، لأننا أجانب هنا، ليس لدي أي شيء خاص بي. أشعر بأنني مكشوف للغاية. أشعر بالضعف الشديد.

لذا، أعتقد أن التعليم في هذه الحالة، وهذا ما أود أن يستمع إليه المزيد من الناس ربما إلى هذا البودكاست ويعرفون أن أي شخص يخطط للانتقال إلى هنا أو يخطط للزواج، لم يفت الأوان بعد، فقط تذكر أن يكون لديك أشياء خاصة بك. كانت هذه في الأساس نصيحتنا. الآن، قبل المضي قدمًا، إليك خارطة الطريق الخاصة بك. افتح حسابك المصرفي الخاص. ربما تحصل على خط الهاتف الخاص بك. مجرد أشياء أساسية نحتاجها جميعًا للبقاء على قيد الحياة هنا. أتمنى فقط أن يكون لدى المزيد من الناس ذلك لأن عدم امتلاك هذه الأنواع من الأدوات والشعور بأنك تعتمد بشدة على شخص آخر أعتقد أنه يؤدي إلى المزيد من عدم الاستقرار العاطفي والضيق وربما يؤدي فقط إلى تفاقم المشكلات الحالية للزوجين. لا أعرف ما إذا كنت ترى الكثير من ذلك في ممارستك، لكن هذا مثال مثالي ومثال كلاسيكي حيث تكون المعلومات هي القوة. لو كانت لديها هذه المعلومات فقط لكان الأمر أقل إرهاقًا عاطفيًا في موقف يكون بالفعل محبطًا عاطفيًا للغاية عندما تنهار الأسرة.

الدكتورة سماء العبد
أوافق تمامًا. مثال آخر هو شخص قام زوجها بالفعل فجأة ولم يكن من الممكن التنبؤ به. لم يكن في حالة صحية سيئة، لذلك لم يخططوا لأي شيء. مات فجأة. مرة أخرى، من أول الأشياء، تم تسجيل الهاتف باسمه. تم تجميد الحساب المصرفي، لذلك لم يكن لديها إمكانية الوصول إلى المال. كانت أم حزينة ومذهولة للغاية لطفلين، توفي زوجها فجأة، ثم عانت من كل هذه المشاكل بالإضافة إلى الحزن الذي كان من الصعب جدًا التعامل معه. كما قلت، لا تستعد لهذه الأشياء عندما تأتي كزوجين شابين، متزوجين بسعادة. لدينا جميعًا أشياء مثيرة تحدث في حياتنا، وكلما كنت أكثر استعدادًا، كان ذلك أفضل. ولكن كان من الصعب جدًا عليها قطع هاتفها، والاضطرار إلى التسجيل للحصول على هاتف جديد، وعدم الوصول إلى المال على الفور لدفع الفواتير اليومية بسبب تجميد الحساب المصرفي.

لودميلا يامالوفا
لذا فإن الحصول على المعلومات الصحيحة في الوقت المناسب، بينما نتحدث عنها، يعيد الكثير من الذكريات عن حالاتنا هنا لدرجة أنني أردت مشاركة قصة أخرى. كان زوجان أوروبيان من النرويج، زوجان نرويجيان. لقد تزوجا لمدة 20 عامًا، ثم قرروا الطلاق هنا. حسنًا، في النرويج، حالة الطلاق بسيطة إلى حد ما، فهي 50/50 وكل شيء عادل، وليس هناك الكثير الذي يمكنك القيام به حقًا. سيشمل ذلك أيضًا أعمال الزوج المعني. إذا كان لدى أحد الزوجين أو كلاهما أعمال تجارية، على الرغم من أن اسم الزوج الآخر لن يكون موجودًا في هذا النشاط التجاري، ولكن بموجب قوانين العديد من البلدان، لا سيما في أوروبا، سيتم تقاسم كل ذلك بشكل أو بآخر بنسبة 50/50 بشكل عام. هنا في هذه الحالة، تم طلاق المرأة. تقدم الزوج بطلب الطلاق، لذلك كانت مستعدة للدخول بأسلحتها المشتعلة وارتداء قفازات الملاكمة الخاصة بها. دعونا نقاتل. سأحصل على كل شيء، بما في ذلك الشركة التي كانت شركته التي كان مقرها هنا في الإمارات العربية المتحدة. ومن المثير للاهتمام، بموجب القوانين ذات الصلة، أي شيء جوهري للقيام به، على سبيل المثال، في أوروبا، إذا تم طلاقهم في أوروبا، كل شيء فيما يتعلق بأصولهم في أوروبا سيتم تقسيمه 50/50، وهذا أمر سهل إلى حد ما. ليس هناك الكثير من القتال حول ذلك. ثم، فيما يتعلق بأي من الأصول هنا، ينص القانون على تطبيق القانون الذي يمكنك اختيار قانون بلدك لتطبيقه هنا، لكنها عملية مكلفة ومعقدة إلى حد ما لأنه في الأساس يجب عليك في النهاية تثقيف قاضٍ محلي هنا باللغة العربية حول هذا القانون. لذلك، في هذه الحالة، كانت المرأة ستقاتل. كانت متلهفة للغاية، وقالت فقط: «لا أهتم. أنا لا أهتم. لن آخذ فلسًا أقل. أريد أن أقاتل. أريد أن أفعل كل هذا.» نصحناها بعدم القيام بذلك. نصحناها بأن الأمر سيكون مكلفًا للغاية، وسيستغرق وقتًا طويلاً وسيكون صعبًا لأنه في نهاية المطاف بموجب القانون الأوروبي يمكننا المطالبة بـ 50٪ من أعمال الزوج هنا، لكنها ستكون عملية طويلة ومكلفة إلى حد ما بالنسبة لنا لإقناع المحكمة، لتثقيف المحكمة حول ماهية القانون في النرويج وكيف سيتم تطبيقه هنا. نصحنا، من بين أمور أخرى، عميلنا بطلب المشورة من أمثال الدكتورة سماء. يمكننا فقط أن نفعل الكثير. نحن محامون فقط هنا. لم نتمكن من التفاهم معها، فذهبت بأسلحتها المشتعلة، وكانت تنزف المال لأنه مكلف. إنه مكلف. إنها تستغرق وقتًا طويلاً. من المحبط الذهاب إلى المحاكم. وعلى الرغم من أنه من الناحية الجوهرية، كان بإمكانها الاعتماد على القوانين التي تريد الاعتماد عليها، ولكن من الناحية الإجرائية والعملية كان الأمر مكلفًا ومرهقًا لدرجة أنها لو استمعت فقط، لو استمعت فقط، لكان ذلك قد أدى إلى نتيجة مختلفة تمامًا وقبل ذلك بكثير. عندما نرى حالات الطلاق، من الواضح أن الناس يقررون الانفصال لسبب ما، وعندما تحاول التفاهم معهم، فمن الصعب جدًا علينا على وجه الخصوص، بالنسبة للمحامين، التفاهم معهم. غالبًا ما نضطر في النهاية إلى السماح لهم بفعل ما يريدون القيام به، لكننا كنا نحب جدًا أن يذهب هذان الزوجان والعديد من عملائنا ويسعون للحصول على المشورة المهنية والطبية والاستشارة من الدكتورة سماء أو زملائها لأنني أعتقد أن ذلك كان سيساعدهم حقًا. في النهاية، تتقدم سريعًا، وعندما تنحسر كل تلك الحرارة، يعودون إلى رشدهم ثم يقررون، حسنًا، دعنا نفعل ذلك بشكل مختلف لأن هناك طريقة سهلة للقيام بذلك. أعتقد أنه في مثل هذه الحالات إذا كانوا قد سعوا بالفعل للحصول على المشورة الطبية على طول الطريق لكان ذلك قد ساعدهم على نزع فتيل فتيلهم ربما في وقت سابق.

الدكتورة سماء العبد
أنا أفكر فقط في التغيير في المجتمع والمجتمعات عبر مختلف البلدان حقًا. كما كان الحال في الماضي عندما أراد المرء إجراء بحث، ذهب المرء إلى المكتبة المحلية وربما إلى مكتبة المدينة للعثور على الأوراق والكتب التي يريد المرء الحصول على معلومات منها. لقد تغيرت الأمور بالطبع. يمكنك القيام بذلك عبر الإنترنت. يمكنك البحث في جوجل عن كل شيء. يمكنك عرض أوراقك على الشاشة بسرعة كبيرة. الآن، مع المجتمعات والمجتمعات، تغيرت الأمور أيضًا. في الأيام الخوالي، كنت تحصل على دعم من المجتمع المحلي. كان لديك عدد أكبر من أفراد الأسرة الذين لديهم القصص والحكايات حول طلاق هذا الشخص وما فعله وشخص آخر حصل على الطلاق. لقد حصلت على هذه المدخلات من المعلومات من المجتمع الأوسع. بينما أعتقد في الوقت الحاضر أن الكثير من الأزواج يقفون بمفردهم. إنهم مستقلون. ينتقلون إلى بلد آخر. لا يحصلون على دعمهم، وهنا أعتقد أن المعلومات مطلوبة أكثر مما لو كنت تحصل عليها محليًا حيث تعيش في بلدك. لذلك، هناك حاجة إليها أكثر من الماضي، ربما أكثر مما كانت عليه قبل 50 عامًا عندما اعتمدت كثيرًا على هذه الحكايات والقصص، والقصص الحقيقية.

لودميلا يامالوفا
أريد الحصول على هذا النوع من الوصفات السحرية المتاحة لنا هنا حيث يمكننا إقناع شخص ما، مثل الأمثلة التي قدمتها، بالذهاب لطلب المشورة. كيف تبيع هذه الفكرة لأن الكثير من عملائنا سيستفيدون من الكثير إذا كان من الممكن إقناعهم فقط بالذهاب والتحدث إلى محترف يمكنه مساعدتهم على رؤية الأشياء بشكل مختلف. أنا لا أعرف. كيف تقنع شخصًا ما بالذهاب والتشاور معك أو مع زملائك على سبيل المثال؟ ما هي الرصاصة السحرية؟ هل هناك واحدة؟

الدكتورة سماء العبد
لقد تحدثنا عن وصمة العار في وقت سابق. من المهم التأكيد لأي شخص قادم على أن الأمر سري تمامًا. أي شخص يساعده المحترف يحاول مساعدته على اتخاذ قراراته الخاصة، لكنه في الواقع يضع أمامه خارطة الطريق التي يمكنهم الاختيار من بينها. أعتقد أن الوصفة، كما هو الحال مع أي وصفة، تحتوي على الكثير من المكونات المختلفة. لا أعتقد أنها مجرد استشارة أو مساعدة نفسية. في الواقع، المكونات مختلفة، بما في ذلك المكونات القانونية. إذا كانت لدي بعض النصائح القانونية الجيدة، فقد تريحني، وستكون مخاوفي أقل. إنها تعالج مخاوفك من زاوية مختلفة أيضًا. إنه نوع متعدد التخصصات من المدخلات والمساعدة.

لودميلا يامالوفا
وبالمثل بالنسبة لحالاتنا. إذا استطعنا فقط - وقد حاولنا. ثق بي، لقد حاولنا عدة مرات. هذا هو السبب في أنني طرحت السؤال. إذا استطعنا إقناع أحد الوالدين أو الآخر بالذهاب والتحدث إلى مستشار أو طبيب نفسي مثلك حتى يتمكنوا من فهم ما يحدث، على سبيل المثال، للأطفال كجزء من هذه الديناميكية وخاصة الضرر الذي ينتقل إلى الأطفال كجزء من هذا. ومن المفارقات، وفقًا لهم في معظم الحالات، أن الأطفال هم الذين يقاتلون من أجلهم، وأنهم يفعلون كل هذا من أجل مصلحة الأطفال، ولكن في الواقع، من الخارج جالسين على الهامش ترى الأطفال هم الذين يعانون. وبالتالي, إذا كان من الممكن إقناعهم فقط بالذهاب والتحدث إلى شخص يمكنه أن يظهر لهم ذلك. اسمع، في الواقع، كل ما تفعله لا يساعد الأطفال. لأن ما يقولونه لنا هو أننا نفعل ذلك باسم الأطفال، من أجل الأطفال، لحماية الأطفال، ولكن في الواقع نحن نعلم أننا لسنا محترفين في مجالك، لكننا نعلم أن الأطفال لا يستفيدون من هذا. كثيرًا ما نتمنى لو استطاعوا فهم ذلك ورؤية ذلك من هذا المنظور، أن ذلك سيغير موقفهم القانوني، وسيغير توقعاتهم للأفضل للجميع. لكنها، كما قلت، إنها قضية متعددة التخصصات. ليس من السهل علينا معرفة ورؤية هؤلاء الأشخاص وهم يقودون حرفيًا إلى الدمار على جميع الجبهات فقط لأنهم يرفضون استشارة أحد المحترفين.

تيم إليوت
هل يمكنني العودة إلى فكرة المجتمع لثانية واحدة، إلى الدكتورة سماء. على مدار الأشهر السبعة أو الثمانية الماضية، تم إغلاق معظم دول العالم بطريقة أو بأخرى بسبب COVID-19، وفيروس كورونا، وما رأيناه هو أن الأزواج ربما يضطرون إلى قضاء المزيد من الوقت معًا أكثر مما كانوا سيفعلون، الناس محبوسون معًا، باستخدام طاولة الطعام كمكتب منزلي، ويمكنك أن ترى أين قد ينشأ الاحتكاك. أتساءل عن تجربتك خلال أوقات COVID-19 هذه وما رأيته فيما يتعلق بالأزواج القادمين لرؤيتك، سواء كان الطلاق أو الطلاق المحتمل، فقد ارتفعت حالات الطلاق. ما هي تجربتك؟

الدكتورة سماء العبد
نحن نعلم، على سبيل المثال، أنه خلال COVID-19، ارتفع القلق بشكل كبير بين الشباب والآباء. هناك الكثير من الأسباب لذلك. إنه أمر مقلق بشأن صحة المرء، أو إصابة أفراد آخرين من الأسرة بالمرض، أو حبسه في المنزل، أو عدم الاختلاط مع مجموعة أقرانك أو مع أصدقائك وأقاربك، وعدم احتضانك، وأعتقد أنه من المهم ألا يتم احتضانك واحتضان الآخرين، أمر صعب حقًا، وفي الواقع ليس ذلك فحسب، فأنت قلق فقط بشأن إصابتهم بالعدوى. أنت لا تعانقهم وأنت في الواقع شديد الحذر بشأن الاقتراب منهم، لذا تجنبهم أيضًا. أعتقد أن هذه كلها أشياء ظهرت في COVID-19. ومن ثم نعلم أن العنف المنزلي قد ازداد وأن سوء المعاملة قد ازداد. وأنا أعلم أن هذا هو الحال. لقد شعر المعتدون بمزيد من الثقة. الأطفال لن يذهبوا إلى المدرسة، ولن يبلغوا عما يحدث. لا يحدث اتصالهم بالعالم الخارجي. الأطفال الذين يتعرضون لسوء المعاملة، يبلغون عن ذلك كثيرًا للمعلمين أو من خلال أخصائي اجتماعي إذا كانوا منخرطين في الخدمات الاجتماعية. لم يحدث ذلك بالطبع، لذلك ازداد سوء المعاملة، وبالطبع، ازداد التهيج في البيئة المنزلية أيضًا لأن بعض العائلات تعيش في منطقة ضيقة جدًا، وشقة بغرفة نوم واحدة مع أطفال صغار يركضون، ويتعين على الآباء القيام بعملهم من المنزل. يمكنك أن ترى كيف يزداد التهيج والغضب في الحياة الأسرية والتعرض لبعضنا البعض على مدار 24 ساعة في اليوم كان صعبًا جدًا على بعض العائلات. يحتاج المرء إلى الهروب، سواء كان ذلك للذهاب إلى العمل أو الذهاب إلى المدرسة أو مقابلة مجموعة الأقران والحصول على هذا الدعم، وهذا لم يحدث.

أتذكر أنه كان هناك بحث منذ وقت طويل بين الأطباء مفاده أن أعلى درجات الطلاق كانت عندما كان الأطباء متزوجين من أطباء وذهبوا في عطلة، وهذا هو الوقت الذي بدأوا فيه بالفعل في الطلاق لأنهم كانوا يعملون بجد وقضوا جزءًا من وقتهم معًا عندما كانوا يعملون ثم فجأة خلال عطلة أدركوا مدى اختلافهم. من السهل أن يكون لديك جيوب مختلفة في حياة واحدة حيث تقضي أوقاتًا مختلفة مع أشخاص مختلفين. إذا لم يحدث ذلك، فقد يتسبب ذلك في سلوك عدواني في المنزل. لذا نعم، لقد كان COVID-19 وقتًا عصيبًا.

لودميلا يامالوفا
هل رأيت العديد من الحالات تأتي إليك بسبب ذلك؟ إذا كان الأمر كذلك، فكيف تمكنت من التعامل معها دون أن تتمكن من رؤية المرضى جسديًا كما كنا نفعل من قبل؟

الدكتورة سماء العبد
لحسن الحظ، لم تتم الكثير من الممارسات أثناء الإغلاق وجهاً لوجه. أحب أن أفكر دائمًا في الإيجابيات. لحسن الحظ، لدينا اجتماعات على منصة مع المرضى، وأعتقد أن ذلك كان رائعًا، بما في ذلك تعليم طلاب الطب والماجستير بالفعل. لا أعرف، إذا كان لدينا الإغلاق بدون كل التكنولوجيا، فماذا كان سيحدث لأنه كان من الممكن بالفعل رؤية الأفراد على Zoom أو على Teams، وفي الواقع إنه أمر رائع جدًا لأنك ترى الشاب في غرفته مع دبدوبه. يمكنك التحدث إلى أفراد الأسرة الذين يحتضنون على نفس الأريكة للتحدث معك، بينما في بعض الاستشارات السريرية، يأتي الشاب فقط مع أم أو أب ولا أرى أفراد الأسرة. أرى أيضًا حيواناتهم الأليفة، وهم فخورون جدًا بعرض لوحاتهم في المنزل. أحب أن أعتقد أن هناك دائمًا عنصرًا إيجابيًا. لا يوجد شيء بديل للاستشارة وجهًا لوجه، ولكن أعتقد أن هناك أيضًا إيجابيات للاستشارات عبر الإنترنت أيضًا.

تيم إليوت
أعتقد أيضًا أنه يمكنك أن ترى عن كثب أين يعيش شخص ما، وهذا يجب أن يساعدك. يجب أن تكون هناك بعض المحفزات حيث تعتقد، حسنًا، هذا يشير إلى اتجاه معين.

الدكتورة سماء العبد
بالتأكيد. أرى غرف نوم الأطفال أو لوحاتهم أو الدمى الخاصة بهم على الرف خلف مكاتبهم، ولدينا محادثة حول هذا الأمر. إنه مدخل جيد للاستشارة أيضًا.

لودميلا يامالوفا
لذلك من المفترض أنها كانت فعالة. لذلك، يمكنك التشاور ويمكنك مساعدة الناس ومساعدة الناس حتى في هذا التنسيق الرقمي؟

الدكتورة سماء العبد
نعم، بالتأكيد.

لودميلا يامالوفا
إذا كان الأمر كذلك، أتساءل عما إذا كان ذلك يجعل خدمتك متاحة على نطاق أوسع ربما للأشخاص الذين لا يريدون أو لا يعرفون كيفية الاستفادة منها، أو لا يستطيعون ذلك لأنه دعنا نقول أن شخصًا ما يعيش في مكان بعيد وسيستغرق الأمر ساعتين للقيادة لرؤيتك، أو إذا كانوا في بلد مختلف، أو إذا كانت وصمة العار التي تحدثت عنها، فلا يريدون أن تتم رؤيتهم أو حتى أن يكونوا مرتبطين جسديًا بمكان يعالج أو يتعامل مع المشكلات العقلية. أتخيل أنه من نواح كثيرة يفتح الكثير من البوابات للأشخاص الموجودين هناك لطلب المشورة فعليًا دون الاضطرار إلى التعامل مع الإزعاج والدافع والوصم والنوع المادي من التجربة. هذه هي الإيجابية التي كنت تتحدث عنها.

الدكتورة سماء العبد
أعتقد أنك على حق. إنها واحدة من الإيجابيات. أتذكر عندما كنت أعمل في مستشفى جاي وكان لدينا مثل وحدة الطب النفسي للأطفال هناك. ستقول العائلات، إننا نحب حقًا فكرة ذهابنا إلى مستشفى جاي الذي كان مستشفى عامًا يضم جميع التخصصات. لم يكن عليهم أن يذكروا أنهم قادمون أيضًا. نحن نتحدث عن وصمة العار في البلدان الأخرى أيضًا. بينما في عيادة أخرى، على سبيل المثال، حيث عملت في المملكة المتحدة، كانت عيادة عادية للطب النفسي للأطفال حيث يمكنك القول، سأذهب إلى تلك العيادة. يجد الناس الأمر أسهل، ومن ثم يمكنك القيام بذلك في وقتك الخاص. يمكنك البدء بشاب على انفراد، ثم على Zoom، على سبيل المثال، أو Teams، يمكنك فعليًا أن تطلب من الوالدين أو تدعوهما في نهاية الجلسة، أي آخر 15 دقيقة، للاطلاع على وجهات نظرهم ومشاركتهم الأشياء التي اتفقت مع الشاب على مشاركتها مع الوالد. إنه يعطي منظورًا مختلفًا للأشياء.

لودميلا يامالوفا
من المشجع سماع ذلك لأنني، مرة أخرى، أستطيع أن أرى عدد عملائنا الذين سيستفيدون بالفعل من القدرة على الوصول إلى شخص آخر دون أن يكون لديهم عذر، حسنًا، التوقيت لا يعمل، أنا لا أقود السيارة، أو أنا بعيد جدًا، أو لا أريد أن أكون منتسبًا إلى هذا. أعتقد أن وظيفتي هي الاستمرار في إيجاد طريقة للتفاهم مع الناس وإقناعهم بطلب المساعدة لأننا نتعامل مع الكثير من الحالات العائلية، وللأسف، في معظم الأوقات تؤدي إلى الطلاق، وهو أمر صعب للغاية، ليس فقط للعائلة، ولكن حتى بالنسبة لنا كممارسين يحاولون تقديم المشورة لهم وإرشادهم، ويفقدون العقل. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة للجميع. آمل فقط أن يعرف سكان العالم الآن كل الأشياء أكثر تقبلاً للقدرة على طلب المشورة في هذا العصر الجديد بهذا الشكل الجديد عبر الوسائل الرقمية. نأمل أن يستفيد المزيد من الناس من هذه المساعدة.

الدكتورة سماء العبد
أنا متأكد من أن الأمر نفسه ينطبق على الحصول على الدعم القانوني أو المشورة القانونية لأنك قد لا ترغب في أن تتم رؤيتك رسميًا وهي تذهب إلى مكتب محاماة لمناقشة شيء ما بشكل قانوني، ولكن قد يكون الأمر أسهل بكثير وأقرب إلى القلب فعليًا لإجراء استشارة عبر الإنترنت عندما تريد توضيح شيء ما لإعطائك خارطة طريق أفضل.

لودميلا يامالوفا
لقد كان الأمر كذلك، ولكي أكون صادقًا معك، نحن بعد الإغلاق كنا جميعًا نتساءل، كم عدد الأشخاص الذين يرغبون بالفعل في العودة مرة أخرى إلى الشكل المادي ويرغبون في الالتقاء شخصيًا لأنه كان من الملائم جدًا القيام بذلك عبر الإنترنت. كانت التكنولوجيا موجودة منذ فترة طويلة، فقط العقلية لم تكن موجودة لاحتضانها. ولكن بعد الإغلاق، كان هناك تحول نموذجي هائل. فجأة، أصبح هذا هو المعيار الجديد، وكنا نتساءل، هل ستكون هذه هي القاعدة؟ ولكن كما قلت بحق، نحن جميعًا بشر ولا يوجد حقًا بديل للاتصال الجسدي. لا يزال الناس قد عادوا ويريدون التفاعل الجسدي، ولكن على نفس المنوال، كان لديك الكثير من الأشخاص الذين يمكنهم الآن الوصول إلى طلب المساعدة القانونية معنا أيضًا من خلال عدم الاضطرار إلى السفر والقدوم لرؤيتنا شخصيًا والآن أيضًا عدم الاضطرار إلى التكيف مع هذا. كيف سيكون شكل إجراء هذه الاستشارة أو الاجتماع عبر الإنترنت؟ إنها ليست تجربة منتشرة في كل مكان في حياتنا.

تيم إليوت
أخيرا، اسمحوا لي أن أطرح عليك سؤالا، لودميلا. لقد رأينا الكثير والكثير من المراجعات للمبادئ القانونية والقوانين في الأسبوعين الماضيين، القوانين التي تمت مراجعتها وفاجأت الكثير منا. دعنا فقط نراجع مدى صلة هؤلاء بهذا البودكاست.

لودميلا يامالوفا
نعم، لذا من الناحية ذات الصلة، كنا نتحدث في هذه الحلقة بالذات عن حالات الطلاق. قامت دولة الإمارات العربية المتحدة بتعديل قانون الأحوال الشخصية الخاص بها. تم نشر التعديلات في الجريدة الرسمية قبل بضعة أسابيع فقط، في 30 نوفمبر، لذا فإن القانون ساري المفعول الآن. فيما يتعلق بحالات الطلاق، ينص القانون الآن بوضوح على أن قانون الدولة التي تم فيها تسجيل الزواج هو الذي ينطبق على الطلاق، والذي يختلف عن الطريقة التي تمت بها صياغة القوانين من قبل. قبل أن تنص القوانين على قانون الزوج الذي سيطبق. يمكنك أن ترى المشكلات المحتملة التي قد تنشأ والتي نشأت بسبب ذلك، لأن الكثير منا هنا يأتون من بلدان مختلفة ويحملون جوازات سفر مختلفة، وغالبًا ما لا يكون تطبيق قوانين الزوج هو ما يرغب حتى الزوجان في تطبيقه عليهم، لنكون صادقين معك. والآن من الواضح أن القانون يجعله أكثر حيادية وينقله بوضوح إلى الدولة التي بدأ فيها الزواج. الطريقة التي تمت بها صياغة القانون والافتراض المعقول هو أن هذا القانون المحدد ينطبق على الجميع على قدم المساواة، ويتحدث عن غير المواطنين. لذلك، الافتراض هو أنه ينطبق على جميع غير المواطنين، وبعبارة أخرى، ليس فقط غير المسلمين، ولكن أيضًا المسلمين غير المواطنين. لنفترض أن أي شخص من بلد مختلف، ولكن تم تسجيله في الإمارات العربية المتحدة كمسلم في الماضي كان سيخضع للشريعة بموجب هذا القانون الجديد، على الأقل الافتراض هو أنه سيكون لديه خيار القانون الذي يجب تطبيقه، سواء كان يريد تطبيق الشريعة أو ما إذا كان يريد تطبيق قانون البلد الذي تم تسجيل زواجه فيه. هذا واحد، ثم على خلفية ذلك، لذلك، من المهم لجميع الأزواج الذين إما يفكرون في الزواج أو الزواج، ولكن ربما يتزوجون في بلدان أو في أماكن اختاروا فيها الزواج أو تسجيل زواجهم فقط من أجل الراحة، وليس لديهم حقًا علاقة بهذا البلد. إذا كانت لديك إحدى تلك الزيجات، لنفترض أنك تزوجت في سيشيل، في موريشيوس، بسبب الراحة والتجربة الغريبة، فاعلم الآن أنه في حالة الطلاق، سيكون الأمر كذلك إذا كنت هنا في هذا البلد مسجلاً بموجب شهادة الزواج تلك، فستكون قوانين ذلك البلد، أي موريشيوس، هي التي ستنطبق. لذلك، بالنسبة لأي من هؤلاء الأزواج الذين يفكرون في الزواج أو الذين تزوجوا ويجدون أنفسهم في هذا الموقف، فمن المستحسن أن يذهبوا ويصدقوا على شهادة زواجهم في بلد هم منه أو يريدون تطبيق قوانينه، ثم تحديث سجلاتهم هنا على أساس شهادة الزواج تلك. أعتقد أن هذا تطور إيجابي للغاية لأنه يوفر الكثير من الخيارات لشريحة أكبر من السكان من حيث اختيار القانون، كما أنه يجعله أكثر حيادية فيما يتعلق بالزوجين من حيث من ينطبق القانون. إنها خطوة مهمة إلى الأمام. أنا متأكد من أنه سيكون هناك العديد من دراسات الحالة المثيرة للاهتمام التي يمكننا مناقشتها في ملفات البودكاست المستقبلية على أساس كيفية تنفيذ هذا القانون المحدد.

تيم إليوت
هذا هو الجزء الثاني من سلسلتنا الخاصة من جراحي البودكاست. كلمة D، الطلاق. كانت ضيفتنا الخاصة، استشارية الطب النفسي للأطفال والمراهقين، الدكتورة سماء العبد معنا اليوم. الدكتورة سماء هي زميلة في الكلية الملكية للأطباء النفسيين في المملكة المتحدة، وهي تمارس الطب في المملكة المتحدة منذ عام 1985 وفي دبي منذ عام 2015. شكرا جزيلا على خبرتك.

الدكتورة سماء العبد
شكرا جزيلا لاستضافتي.

تيم إليوت
كما هو الحال دائمًا، خبيرنا القانوني هنا جراحي، لودميلا يامالوفا، الشريك الإداري هنا في Yamalova & Plewka. كما هو الحال دائمًا، لودميلا، شكرًا لك على رؤيتك وخبرتك.

لودميلا يامالوفا
لقد كانت متعة حقيقية ومناقشة ثاقبة للغاية. شكرا لكما، د. سماء وتيم.

تيم إليوت
إذا كان لديك سؤال قانوني تريد الإجابة عليه في حلقة مقبلة من جراحي أو إذا كنت ترغب في استشارة أحد المتخصصين القانونيين المؤهلين ذوي الخبرة في الإمارات العربية المتحدة، يمكنك الآن التواصل معنا مباشرة، 00971 52 525 1611.

‍