الآثار القانونية والنفسية لـ COVID-19 على الزيجات (قدم. د. سماء العبد)

تيم إليوت

أهلاً ومرحبًا بكم في Lawgical، البودكاست القانوني من شركة المحاماة HPL Yamalova & Plewka ومقرها دبي، وأول بودكاست قانوني في الإمارات العربية المتحدة. الآن على Lawgical، هذه هي الحلقة 1، وربما حتى الفصل الأول، في سلسلة خاصة من البودكاست حيث سنغطي الجوانب القانونية والنفسية لعدد من الموضوعات المحددة للغاية. الآن، المزيد عن الموضوعات في لحظة.

بادئ ذي بدء، اسمحوا لي أن أقدم ضيفًا مميزًا جدًا إلى Lawgical. الدكتورة سماء العبد هي استشارية مصرية بريطانية في علم نفس الأطفال والمراهقين. وهي تمارس الطب في المملكة المتحدة منذ عام 1985 وفي دبي منذ عام 2015. الدكتور العبد هو زميل في الكلية الملكية للأطباء النفسيين في المملكة المتحدة.

الآن، نتطلع حقًا إلى التحدث إليك والترحيب بك في Lawgical، د. Samaa. من الرائع رؤيتك هنا. شكرا لانضمامك إلينا.

الدكتورة سماء العبد

شكرا لك على دعوتي. إنه لمن دواعي سروري أن أكون هنا.

تيم إليوت

هنا أكثر من أي وقت مضى، نسرتنا القانونية المقيمة، لودميلا يامالوفا، الشريك الإداري هنا في شركة المحاماة HPL Yamalova & Plewka التي تتخذ من دبي مقراً لها. من الجيد رؤيتك أيضًا، لودميلا.

لودميلا يامالوفا

من الرائع رؤيتك أيضًا ومن الرائع رؤية الدكتورة سماء. يجب أن أخبرك أنني أشعر بالقشعريرة قليلاً لأن هذا كان قادمًا منذ وقت طويل. لقد أردنا دعوة الدكتورة سماء لفترة طويلة جدًا لأننا نعتقد أن هناك الكثير من القضايا المهمة جدًا التي يمكن ويجب معالجتها، لا سيما التفاعل بين القضايا القانونية والنفسية التي تهم الكثير من الناس، ليس فقط في الإمارات العربية المتحدة، ولكن في جميع أنحاء العالم. لقد عرفت الدكتورة سماء لسنوات عديدة وأحترمها بشكل كبير ولدي الكثير من الاحترام لذكائها، ولكن أيضًا لدفئها كشخص، لذلك أنا متحمس جدًا لتسجيل اليوم.

تيم إليوت

أنت وأنا على حد سواء. دعونا نصل إليها. والآن يا دكتورة سماء، إذا جاز لي أن أبدأ معك، فإن الموضوع الأول والموضوع الذي نود أن نبدأ به هو الزواج. موضوع ضخم. من الواضح أنني آمل أن نتمكن من تغطية أبرز القضايا التي نراها في الخليج، وفي هذه المنطقة على وجه الخصوص الناشئة عن مؤسسة الزواج، على الرغم من أنني متأكد من وجود تداخل مع قضايا الزواج أينما كنت. أريد أن أبدأ على نطاق واسع بما يبدو وكأنه سؤال غامض، ولكن إذا كان بإمكانك تضييق نطاق البحث بالنسبة لي في بعض القضايا الأكثر شيوعًا التي تتعامل معها، مع عملائك، عندما يتعلق الأمر بقضايا الزواج.

الدكتورة سماء العبد

بالطبع، الكثير من الزيجات تسير على ما يرام. يجب أن أذكر ذلك. بما أننا نتحدث عن قضايا، فإنها تنطوي على أشياء سلبية في الزواج، وأحدها هو الخلاف الزوجي، وعدم ارتباط الزوجين ببعضهما البعض، ويمكن أن يكون ذلك بطريقة معتدلة أو شديدة. هناك قضايا أخرى تتعلق بالأطفال الذين قد يكونون متورطين في الخلاف الزوجي، وبالطبع، فإن أكبرها هو عندما يحدث الطلاق في الزواج وينفصل الزوجان.

تيم إليوت

سنتحدث عن الطلاق في فصل مستقبلي، حلقة مستقبلية، بشيء من التفصيل، ولكن دعني أسألك كيف تنصح العملاء عادةً عندما يتعلق الأمر ببعض المشكلات التي أثارتها هناك.

الدكتورة سماء العبد

على المرء أن ينظر إلى القضايا في الزواج، والعوامل التي تؤثر على الزواج. البطالة واحدة. أحداث الحياة الرئيسية في حياة الزوجين، بما في ذلك وفاة أحد الوالدين، أو الانتقال إلى البلدان، ونقل المنازل، وهناك أحداث حياتية كبيرة في حياة الجميع، ويمكن أن تؤثر على حياة الفرد الفردية والزواج أيضًا. إنها كيفية النظر إلى أحداث الحياة هذه ومساعدة الشخص على معالجتها حتى لا تؤثر على زواجه أيضًا.

لودميلا يامالوفا

أحد الأشياء التي نراها في ممارستنا القانونية، وأتساءل كيف يمكن لشخص في مهنتك أن ينصح أو يقدم المشورة للناس فيما يتعلق بالزواج لأن دبي مجتمع مختلط وهذا أحد أكثر الأشياء السحرية في هذا الجزء من العالم هو أن الكثير منا يأتي من العديد من الأماكن المختلفة ونحن مختلطون للغاية وليس فقط من حيث المجتمع، ولكن أيضًا من حيث العائلات. هناك العديد من العائلات المختلطة.

لذلك، عندما يكون لديك عائلة، على سبيل المثال، دعنا نقول عائلة مسلمة أو أمريكية من دين إسلامي، لذلك ينتقلون إلى الإمارات العربية المتحدة في الولايات المتحدة، سيكون الزواج زواجًا مدنيًا. يمكن أن يكونوا من المؤمنين، ولكن في نهاية المطاف من حيث القانون والقوانين التي تنطبق عليهم، فهم متزوجون مدنيًا. الآن ينتقلون إلى الإمارات العربية المتحدة وهنا إذا كانوا مسلمين، دعنا نقول أن الزوج يريد أن يتزوج زوجة أخرى. إنه لا يريد طلاق الزوجة الأولى، لكنني استطعت أن أرى، وقد رأينا هذا من قبل، فجأة هناك الكثير من المشكلات النفسية التي قد تنشأ عن ذلك، على سبيل المثال، للزوجة التي لم تتوقع ذلك ولن يُسمح بذلك بالضرورة في بلد مثل الولايات المتحدة حيث تم تسجيل زواجهما.

أشعر بالفضول، هل رأيت هذه الأنواع من الحالات وكيف تنصح الناس بالتعامل معها، إذا كان لديك؟

الدكتورة سماء العبد

شكرًا لك. هذه قضية مثيرة للاهتمام للغاية، لودميلا. الشيء هو أن الأشخاص الذين عاشوا في بلد آخر وانتقلوا إلى بلد جديد ليسوا على دراية بالقواعد والتقاليد والثقافة أيضًا. كما ذكرت، نحن جميعًا نتأثر بأحداث الحياة، والدول المتحركة، أيًا كانت الدولة، هي حدث كبير في الحياة، وعدم الإلمام بقواعدها وأنظمتها وتشريعاتها عامل رئيسي في إنتاج القلق والقلق والتأثير على العلاقة.

لودميلا يامالوفا

هذا هو أحد الأشياء التي نتمنى كثيرًا أن يأتي الناس إلينا قبل ذلك بقليل، قبل ظهور المشكلة، قبل ظهور هذا النوع من المشكلات. لسوء الحظ، على وجه الخصوص، أعتقد أنه ربما في كل مكان في العالم، ولكن بالتأكيد في هذا الجزء من العالم، يفكر الناس في المحامين وتذهب إليهم عندما تكون لديك مشكلة بالفعل. نظرًا لأن الغالبية منا هنا من المغتربين أو الأجانب، فنحن نأتي من مكان آخر، وسيكون من المفيد جدًا للكثيرين أن يسعوا للحصول على بعض النصائح حول القواعد والقوانين الأساسية المطبقة في هذا البلد، بما في ذلك المبادئ والإرشادات الثقافية، وشيء يجب عليهم إدارته وبالتالي إدارة توقعاتهم. لكن لسوء الحظ، في كثير من الأحيان، يأتي الناس إلينا عندما يفوت الأوان. نحن مهنيون قانونيون، لكننا نود أن نقول، حسنًا، ربما قبل أن تقرر الطلاق، ربما يجب عليك الذهاب وطلب المشورة الزوجية. لكن للأسف، بحلول الوقت الذي يأتون فيه إلينا، قد يكون قد فات الأوان. أشعر بالفضول فقط، ما نوع المشكلات التي تراها في الزيجات حيث تتمكن بالفعل من حل أو مساعدة الناس وإقناعهم بالبقاء في الزواج مقابل اتخاذ المخرج المتهور؟

الدكتورة سماء العبد

أعتقد أنك على حق، لودميلا. حلمي هو رؤية الأشخاص الذين تم تمكينهم بالمعرفة قبل حدوث المشكلة وطلب المشورة أو المساعدة، سواء كانت قانونية، سواء كانت مشورة زوجية، لأن المعرفة هي التمكين وتساعد الشخص على التخطيط والتعرف على الحلول الممكنة أيضًا.

فقط لإعطاء مثال واحد، جاء زوجان لرؤيتي، ليس في الإمارات العربية المتحدة، ولكن في بلد آخر، حيث كان الزوج قد انتقل بالفعل. كان هناك أطفال صغار. كانت هذه المكالمة في الواقع هي تلك التي تشير إلى الأطفال لأن الأطفال كانوا يظهرون سلوكًا عدوانيًا في المدرسة. كنت أرغب في رؤية الزوجين. في بعض الأحيان ينزعج الآباء تمامًا لأنهم يعتقدون أن المشكلة تكمن في الأطفال فقط، ولكن السبب وراء مواجهة الأطفال للمشاكل هو انفصال الزوجين، وكانا على علاقة سيئة للغاية. لم يتحدثوا مع بعضهم البعض، وتأثر الأطفال حقًا. الآن، عندما قابلت الزوجين معًا، أدركت أن الأم كانت تعاني من الاكتئاب السريري لبعض الوقت، ولم يتم تشخيصها أبدًا، وبالطبع، فقد أثر ذلك على علاقتها مع زوجها وأطفالها، ولكن بحلول الوقت الذي رأيتهم فيه، كان الأب قد انتقل بالفعل. كان في علاقة أخرى، وكان قد فات الأوان لعلاج أي شيء باستثناء النظر في كيفية مساعدة الأطفال ومساعدة الوالدين على التواصل بشأن الأطفال بطريقة ودية وتنظيم الأنشطة والزيارات بطريقة لطيفة. مشكلة الصحة العقلية هي إحدى المشكلات، على سبيل المثال.

لودميلا يامالوفا

أنت تعلم أنني يجب أن أشارك دراسة حالة واحدة من ممارستي الخاصة. ربما كانت قصة نجاح صغيرة، لكنها ليست قانونية إلى حد كبير، ولكن ربما أكثر من ذلك في مجال عملك. كان لدي عميل جاء إلي للحصول على مشورة بشأن رغبته في الطلاق بشكل أساسي لأنه كان يواجه مشاكل مع زوجته تنبع في النهاية من بعض المشكلات الطبية أو المشكلات التي نشأت مع أطفالهم. لقد كان يضع الكثير من الضغط والضرائب العاطفية، كما يمكنك أن تتخيل، على الأسرة بشكل عام، وهو أمر مفهوم. لكنني أعرف العميل منذ فترة طويلة جدًا وعلى المستوى الشخصي أيضًا، لذلك جاء إلي وطلب المشورة.

«أنا فقط لا أستطيع تحمل هذا بعد الآن. زوجتي منفعلة للغاية. إنها لا تعمل. أنا المعيل». والآن لأن ابنهما كان يعاني من إعاقة، إعاقة مكتسبة حديثًا نتيجة حادث، من الواضح أن ذلك تغير، حدث حياتي كنت تتحدث عنه، د. سماء، غيّر ديناميكية الأسرة بأكملها لأنه فجأة لم يعد الشخص، هذا الصبي، قادرًا على التجول بمفرده. كان على الجميع التكيف، وكان لابد من تغيير ديناميكيات الأسرة من أجل استيعاب هذا الطفل المعاق حديثًا.

قالت الأم: «لا أستطيع، لا أريد أن أوصله إلى العلاج طوال الوقت، لذلك أريد، على سبيل المثال، الذهاب مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع إلى صالة الألعاب الرياضية وممارسة الرياضة».

من الواضح أن الزوج كان منزعجًا جدًا. «أنت تعلم أنني الشخص الذي يعمل. أنا في المكتب كل يوم أكسب المال لدعم عائلتنا، وأنت في المنزل. هذه واحدة من تلك الأشياء التي لا يمكنك فيها حتى اصطحاب ابننا إلى جلسات العلاج اليومية».

من الواضح أن هذا كان مجرد مثال على ذلك. لذلك، جاء لي للحصول على المشورة. «ماذا أفعل؟ أنا أفكر في الطلاق. ماذا أفعل من وجهة نظر قانونية؟»

لكنني قلت فقط، «حسنًا، ما هي القضايا الأكثر إلحاحًا؟» كانت القيادة أحد الأمثلة، صدقوا أو لا تصدقوا. قلت: «اسمع، هل يمكنك تحمل تكاليف استئجار سائق؟» «نعم، يمكننا ذلك، لكنها مسألة مبدأ». قلت: «أنا أفهم، ولكن هل يمكنك تحمل تكاليف استئجار سائق؟» «نعم، أستطيع.» قلت: «لماذا لا تحاول استئجار سائق لترى؟» ربما، بسبب هذه الديناميكية الصعبة التي تحدث في الأسرة، يشعر الجميع الآن بالاكتئاب نوعًا ما، وهي طبقة أساسية من الاكتئاب، وليس مجال خبرتي، لكنني عرفت الشخص من وجهة نظر شخصية، لذلك عرفت العائلة للتو. قلت للتو، «حسنًا، إذا أزلت هذا القلق الوحيد في العلاقة الأسرية، فماذا سيحدث؟» كانت أكثر من مجرد محادثة.

لهذا السبب اعتقدت أن هذه المناقشة ستكون مثيرة للاهتمام لأنه في بعض الأحيان يكون هناك هذا التداخل والتفاعل بين القضايا القانونية والنفسية في كثير من الأحيان. كانت هذه نصيحتي. لم يكن ذلك قانونيًا. كان أكثر كصديق. أقول لك، إذا كنت تستطيع تحمل تكلفة سائق، احصل على سائق وانظر ماذا سيحدث. أعتقد أنه عاد بعد عام، وقال: «اسمع، لقد أنقذت زواجي.»

أنا متأكد من أن الأمر كان أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير، لكن هذا مجرد مثال على أنه عندما جاء إلي، لم تصل العلاقة إلى النقطة التي لم تعد فيها قابلة للإصلاح بعد الآن، ولكن في ذهنه في ذلك الوقت، لم يعد بإمكانه التعامل معها بعد الآن وبالتالي لم يتمكن من رؤية الغابة من الأشجار. إذا كان بإمكان الأشخاص فقط القدوم وطلب المشورة من أي مكان في الوقت المناسب، فربما تكون هناك فرصة لمزيد من هذه القرارات الودية.

تيم إليوت

كما تعلم، لودميلا، لقد استخدمت عبارة هناك كنت سأعود وأستخدمها عليك هناك، وهي عدم رؤية الغابة من الأشجار. لا بد أنك إذا كنت في وضع الدكتورة سماء حيث لا ترى مخرجًا، وكل ما تراه هو نهاية زواجك، فهذه الأشياء التي عليك التعامل معها، فمن الصعب جدًا رؤية الماضي ورؤية أن الحصول على سائق في هذه الحالة قد يساعدك بالفعل. ومن الجيد سماع حدوث ذلك. أعني، يذهلني دائمًا أنه إذا كان عليك، د. سماء، أن تقول لشخص ما، «أعتقد أن الوقت قد حان لطلب المشورة القانونية هنا»، فهذه علامة على وجود احتمال حقيقي للغاية بأن هذا الزواج سيفشل. هل تفعل ذلك؟ وإذا قلت، «انظر، لقد حان الوقت لطلب المشورة القانونية»، في أي مرحلة، إذا كان من الممكن حتى تحديد نقطة فعلية، هل ستفعل ذلك؟

الدكتورة سماء العبد

مجرد التعليق أولاً على نقطة لودميلا. كان من دواعي سروري أن أسمع، لودميلا، نهجك الشمولي لأن الناس هم بشر، ونحن جميعًا مجموعة من الأشياء المختلفة. عندما تتعامل مع شخص ما، سواء كان ذلك الجانب القانوني، عليك أيضًا تطبيق ما قمت بتطبيقه بشكل جيد للغاية، وهو إدراك الشخص والعوامل الأخرى التي يجب معالجتها أيضًا.

متى يجب طلب المشورة القانونية، أعتقد أنه إذا تُرك الأمر كذلك، إذا وصل الزوجان إلى مرحلة الشجار الشديد بشأن الأشياء، فإنهما بحاجة إلى معرفة موقفهما حقًا، وربما سيؤدي ذلك إلى تهدئة الأمور أيضًا. هذا لا يعني أن هذا هو الاتجاه الذي ستذهب إليه. لكنها ستساعدهم على رؤية بعض الحلول، ربما بطريقة ودية دون الخوض في الأمور القانونية. لكنني أعتقد أن معرفة ماهيتك، وما يمكنك فعله وما لا يمكنك فعله، وما هي حقوقك، ثم يُترك الأمر لك لتقرر. ما زلت أرغب في الحصول على مشورة الزواج والذهاب في هذا الاتجاه، أو وصلت إلى المرحلة التي أريد أن أذهب فيها في الاتجاه الآخر. إن وجود خيارات أمر مهم لأي فرد، وكما ذكرت سابقًا، فإن المعرفة تمكّن الشخص من اتخاذ الخيارات الصحيحة أيضًا.

لودميلا يامالوفا

أحد الأسئلة التي نفكر فيها ونناقشها بحرارة في هذا المكتب لأن لدينا عددًا من الحالات، وأحب أن أسمع رأيك في هذا الأمر، د. سماء، حول العائلات أو الزيجات حيث تكون المرأة في الواقع هي المعيل، والأب شخصية ربة منزل. لقد واجهنا عددًا من المشكلات أو النزاعات أو الأمور التي تعترض طريقنا في تلك الأنواع من الديناميكيات حيث يأتي الأب، على سبيل المثال، لأن الأمور لا تسير على ما يرام مع الأم، أو تأتي الأم، «اسمع، زوجي يبقى في المنزل كثيرًا ولا يساهم.» لأنني أعتقد بشكل عام، اعتدنا في جميع أنحاء العالم على أن يكون العكس هو الصحيح حيث تكون الأم هي التي تبقى في المنزل والأب هو المعيل. ثم تأخذ ذلك وتجلبه إلى هذه المنطقة حيث ربما يُنظر إليه ثقافيًا على أنه أقل قبولًا، لذلك لدينا مناقشاتنا الداخلية حيث لا يزال بعض زملائنا يقولون، حسنًا، لا، لكنه رجل. يجب أن يذهب ويجب أن يعمل. لا ينبغي أن يسأل أو يعيش ويتوقع من زوجته أن تدعمه وأطفاله. هل ترى مشاكل في هذه الأنواع من العلاقات تأتي إلى ممارستك? لأننا رأيناهم. مرة أخرى، ربما تكون تلك التي رأيناها بعيدة جدًا عن أن تكون قابلة للإصلاح، ولكن هل رأيت هذه الأنواع من دراسات الحالة في ممارستك؟

الدكتورة سماء العبد

نعم، لدي. لقد عملت في بلدان مختلفة. لقد عملت في المملكة المتحدة وسويسرا ومصر، والآن في الإمارات العربية المتحدة ضمن نفس الثقافات، هناك العديد من المعايير المختلفة. داخل ثقافتي الخاصة، على سبيل المثال، الثقافة المصرية، والطبقات المختلفة من المجتمع، هناك معايير مختلفة حيث من المقبول أن تكون المرأة هي المعيل والرجل ليس كذلك. طالما كان ذلك مقبولًا داخل الزوجين، أو داخل تلك الطبقة، ويتم التعامل معه، لذا فإن المشكلات التي تنشأ أو النزاعات التي تنشأ، يتم النظر إليها فعليًا وحلها، بدلاً من إخفائها تحت السجادة وعدم معالجتها. أعتقد أنه من المهم جدًا معالجة ذلك. على مدار العقد الماضي، تغيرت الأمور بشكل كبير أيضًا. ترى المزيد من الرجال يدفعون العربة عندما تمشي في الشارع، حيث كان ذلك غير مقبول جدًا أو لا يتم القيام به كثيرًا. تتغير الأشياء بمرور الوقت داخل نفس الثقافة. على المرء أن يتكيف طوال الوقت.

لودميلا يامالوفا

لذلك، عندما نتحدث عن الزواج والاستشارة وعلاج الزوجين، ما مدى تقبل هذه المنطقة؟ أستخدم كلمة «المنطقة» بشكل أكثر تحديدًا مقابل العالم، ولكن هذه المنطقة بسبب خلفيتها الثقافية والتاريخية والتقليدية، ما مدى تقبل عقلية ثقافة هذه المنطقة للاستشارات الزوجية؟

الدكتورة سماء العبد

مرة أخرى، هناك إصدارات مختلفة من قبولها. يعتمد ذلك على المستوى الثقافي والتعليمي للشخص والمقبولية. لقد رأيت أزواجًا محافظين تمامًا في الواقع، يقبلون المشورة الزوجية، ويجتمعون معًا ويستمعون، في حين أن والديهم ربما لم يفعلوا ذلك. يعتمد ذلك على الجيل وكذلك الأشخاص المعنيين أيضًا. ربما يستغرق الأمر وقتًا أطول في بعض الثقافات حتى يحدث ذلك، لكنه يحدث. لقد رأيت الناس يقبلون ذلك.

لودميلا يامالوفا

كيف تشجع الناس على طلب المشورة دون تغذية وصمة العار الحالية، وربما؟ أوه، لا يمكننا الذهاب لرؤية طبيب نفسي أو مستشار الأسرة. هناك نوع من وصمة العار السلبية المرتبطة بذلك. كيف تتعامل مع ذلك؟ كيف تشجع شخصًا ما على اختراق ذلك وعدم الخوف من رؤية محترف؟

الدكتورة سماء العبد

أعتقد أن المهم الذي يجب تسليط الضوء عليه هو واجب الأطباء النفسيين والمستشارين بعدم إصدار الأحكام. نحن هنا للاستماع، لجعل الشخص يتخذ قراراته بنفسه. لا يتعلق الأمر بالإشارة إلى الشخص والقول بأنك تفعل ذلك بشكل صحيح أو خاطئ. يتعلق الأمر بجعلهم يبتكرون بالفعل جميع الخيارات والسيناريوهات المختلفة التي ستساعد مشكلتهم، ومن ثم يمكنهم اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. ربما يشعر الناس بالتهديد أكثر عندما يشعرون أنني سأذهب إلى طبيب نفسي سيكون لديه رأي، وهذا ليس ما يدور حوله الطب النفسي على الإطلاق، أو المستشارين. إنها في الواقع تساعد الشخص على اتخاذ قراره الخاص.

لودميلا يامالوفا

كيف تعلم الناس أن هناك جانبًا مختلفًا لطلب المساعدة، بخلاف وصمة العار؟ هل تقدمون أو تقومون بأي نوع من التدريبات أو الندوات التعليمية التي من شأنها أن تكون مفيدة للناس للبحث عنها في المستقبل؟

الدكتورة سماء العبد

أعتقد أننا نفعل ذلك. أقوم، على سبيل المثال، بالكثير من جلسات الأبوة والتربية النفسية لأن ذلك يبرز للشخص أو للزوجين طرقًا مختلفة للقيام بالأشياء. أعتقد أن التثقيف النفسي هو المفتاح حقًا في تثقيف الناس جيدًا حول خيارات الاختيار والقرارات التي يجب اتخاذها، ومن ثم يمكنهم تحديد الأشياء التي يعتقدون أنهم يستطيعون القيام بها بشكل أفضل.

لودميلا يامالوفا

إحدى دراسات الحالة الأخرى التي أجريتها - ربما لا ينبغي أن أستخدم مصطلح دراسة الحالة - ولكن العميل. لقد كانت في الواقع امرأة انتهى بها الأمر إلى طرق الباب والقدوم إلى مكتبنا دون تحديد موعد. كانت امرأة من الخليج. كانت في محنة. كانت تبكي. قالت إنها تريد حقًا التحدث معي. سبب بكائها ورغبتها في التحدث معي هو أنها اكتشفت للتو أن زوجها كان يخونك. كانا زوجين من الخليج. لقد اكتشفت للتو أن زوجها كان يخونك، ومن الواضح أنها كانت مستاءة للغاية. سبب رغبتها في رؤيتي هو أنها قالت إنها كانت تقود السيارة وأنها لا تعرف ماذا تفعل، لكنها تذكرت أنها سمعت صوتي على عين دبي. اتصلت بالراديو وقالت: «أعرف أن هناك هذه المحامية، لودميلا». هذا كل شيء. لم يكن لديها حتى اسمي الكامل. لقد ثرثرت في نسخة من اسمي وأخبروها برقم هاتفي. نظرت إلينا وظهرت للتو عند الباب. كانت مصادفة نوعًا ما، لكنها قالت: «كنت أقود السيارة». شعرت بالأسى. لم أكن أعرف إلى من ألجأ. أنا منزعج للغاية. لم يكن لدي أي شخص آخر أتصل به، ولا أحد آخر للتشاور معه لأنه ربما لإطارها الثقافي الخاص، لم يكن هناك حقًا الكثير من شبكة الدعم التي يمكنها الاستفادة منها، لذلك جاءت إلى شخص غريب، أنا. كانوا زوجين مسلمين. كانت مستاءة للغاية. أرادت فقط الطلاق. قالت: «أريد الطلاق فقط». قلت: «هذا هو اختيارك الشخصي».

ولكن من وجهة نظر قانونية، إذا حصلت على الطلاق بسبب عمر الأطفال، فسيكون الزوج هو الوصي القانوني ويمكنه في النهاية إنجاب الأطفال وحتى الحصول على الحضانة المادية للأطفال في قضيتهم، أو لأن الأطفال كانوا في أعمار مختلفة، سيتم فصل الأطفال. لم تكن من هذا البلد، لذلك قلت، أنت تعلم أنه يمكنك المغادرة إلى بلدك لأنه ليس لديك وظيفة هنا. أنت هنا. لقد طلقت، لكن ليس لديك أطفالك حقًا أو ليس لديك جميعًا معًا كما يحلو لك، ولا يمكنك البقاء في هذا البلد لأنك لا تعمل هنا وبالتالي سيتعين عليك العودة إلى منزل والديك في بلد مختلف. في الأساس، من الناحية القانونية، هذه هي خارطة الطريق الخاصة بك إذا كنت ستطلب الطلاق.

قلت إن نصيحتي هي فقط معرفة ما إذا كان بإمكانك حل هذه المشكلة وديًا، وحتى إذا قررت الطلاق، أن تفعل ذلك، لأنها أرادت فقط أن تذهب برأيها المشتعل، وهذا أمر مفهوم لأنها اكتشفت ذلك للتو وكانت عاطفية جدًا حيال ذلك. كانت مستاءة للغاية، وأرادت القتال فقط. قلت، اسمع، نصيحتي هي أنك توافق فقط، وتوصل إلى خارطة طريق ودية حتى لو قررت الطلاق، يكون لديك اتفاق بينكما لأخذ الأطفال ثم إنجابهم. في نهاية المطاف، هذا ما أرادته، فقط الأطفال ليكونوا بجانبها. قلت إنه من الأفضل كثيرًا، في ظل ظروفك، أن تبقى متزوجًا وأن تتوصل إلى نوع من الترتيب من وجهة نظر قانونية إذا كنت ترغب في إنجاب الأطفال، أو إذا قمت بالطلاق، فقم بذلك وديًا دون تصعيد الأمور لأنه في النهاية يمكنك أن تفقد الأطفال حقًا. مرة أخرى، هذا من وجهة نظر قانونية.

هل رأيت حالات من هذا القبيل وكيف يمكنك تقديم المشورة لها؟

الدكتورة سماء العبد

لودميلا، تعجبني حقًا كلمتك عن خارطة الطريق لأنني أعتقد أنه من المهم جدًا أن يكون لديك خارطة طريق وأن يكون لديك الخيار وأن تتخذ قرارًا مستنيرًا بناءً على جميع خرائط الطريق المختلفة التي يمكن للمرء الحصول عليها واختيار تلك التي تخدم مصالح الشخص الفضلى ومصالح الأطفال الفضلى. إنه مثال رائع حقًا على الاختيار المستنير الذي يتم تقديمه.

الشيء الآخر الذي أردت التعليق عليه يتعلق بالوصمة والعودة إلى وصمة العار. علينا أن نتذكر أن هناك أيضًا وصمة عار في المجتمع. في بعض الأحيان يكون من الصعب الكشف عن الأشياء للأقارب أو أفراد الأسرة لأنك تقلق بشأن هذه الوصمة. بينما إذا ذهبت، على سبيل المثال، إلى أخصائي، فأنت الآن الآن بعد أن أصبحت السرية 100٪ مع الشخص، ستحصل على نصيحة غير متحيزة، وأعتقد أن هذا هو السبب في أنك عندما قلت عن هذه السيدة التي تتحدث إلى شخص غريب، وهو أنت، ربما ساعدها ذلك كثيرًا في التحدث إلى شخص تعرف أنه لن يتخذ قرارًا أو يتأثر بعوامل أخرى تتعلق بالأسرة، ولن يتم وصمها. ربما ساعدها ذلك كثيرًا في أن تكون قادرة فعليًا على الانفتاح على اقتراحاتك أيضًا. يمكن أن تكون وصمة العار في كلا الاتجاهين، مع العائلة، أو التفكير في أنك تتعرض للوصم بالذهاب إلى طبيب نفسي.

لودميلا يامالوفا

لست متأكدًا مما إذا كنت قد سمعت عن قانون جديد إلى حد ما تم تقديمه في دبي على وجه الخصوص. يطلق عليه قانون العنف المنزلي. يبلغ عمر القانون حوالي عامين فقط. لست متأكدًا تمامًا مما إذا كان الكثير من الناس يدركون ذلك أو يدركون ذلك، ولكن فيما يتعلق بنا، إنها خطوة كبيرة إلى الأمام وهي مجرد خطوة أساسية في الاتجاه الصحيح من حيث السماح للأشخاص الذين ما زالوا متزوجين أو لا يزالون جزءًا من الأسرة بأن يكون لديهم الآن عمود فقري قانوني يعتمدون عليه لمعالجة مشكلاتهم، ربما مع السلطات وليس مع المحامين أو الأطباء النفسيين، ولكن مع السلطات التي ربما يمكنها أن تتدخل وتحمي هم. حتى تم تقديم هذا القانون، لم نكن على علم بأي شيء مماثل لذلك، ومع ذلك، كانت لدينا حالات كثيرة في ممارستنا حيث كانت لدينا نساء يأتين ويقولن، إننا نتعرض للضرب من قبل أزواجنا ونريد الطلاق، على سبيل المثال. نذهب إلى الشرطة وتخبرنا الشرطة، حسنًا، إنه زوجك. الآن، هناك قانون يجعل ذلك غير قانوني ومن ثم يوفر أيضًا الحماية لهؤلاء الأشخاص بينما لا يزالون متزوجين، بينما لا تزال الأسرة سليمة. أو كانت لدينا حالات غالبًا ما تكون فيها النساء، للأسف، هي التي تأتي وتقول، حسنًا، زوجي لا يعطينا المال أو يتنمر علي عقليًا. مرة أخرى، هذا هو التنمر العقلي أو ربما الحرمان المالي. هل يعتبر ذلك إساءة؟ يجب أن أخبرك أن هذا القانون الجديد يتضمن بوضوح كل ذلك على أنه خطأ أو فعل غير مشروع. بعبارة أخرى، بموجب قانون العنف المنزلي، من غير القانوني ويعاقب الأقارب والأقارب من الدرجة الرابعة أن يسيئوا معاملة بعضهم البعض بشكل أساسي، وهذا يشمل على وجه التحديد الإساءة العقلية والإساءة المالية.

الآن، لا أعرف ما إذا كنت قد رأيت أي شيء في ممارستك حيث لا يكون الناس على دراية به، وأنا أفهم أن هناك فجوة كبيرة ربما في السلسلة الزمنية التي يجب أن تحدث بين الوقت الذي يتم فيه تقديم القانون وأن الناس على دراية به وأنه يتم تطبيقه وتنفيذه بالفعل. لكننا اعتمدنا بالفعل على هذا القانون، على الأقل قدمنا المشورة للآخرين على أساس هذا القانون، وآمل أنه عندما يصبح الناس أكثر وعيًا به، يمكنهم الآن الاعتماد عليه، ليس فقط بالذهاب إلى شخص غريب والقول، أنا أتعرض للضرب أو الإساءة، ولكن في الواقع الذهاب إلى السلطات والادعاء، اسمع، هذا مخالف للقانون. أريدك أن تطبق القانون. أريدك أن تحميني. لا أعرف ما إذا كنت تعرف هذا القانون أو ما إذا كنت قد رأيت، على ما نأمل، تحولًا في الاتجاه الصحيح لأنني أعتقد أن جزءًا من مشكلات الصحة العقلية التي رأيناها في ممارستنا القانونية هو أن الناس يعتقدون: حسنًا، القانون لا يحميني. السلطات لا تحميني. ليس لدي أي مكان ألجأ إليه. الفكرة هي، في الواقع، أن القانون يحميهم، واستمر القانون في التحرك في الاتجاه الصحيح وتقدم. أتساءل عما إذا كنت ترى ذلك في ممارستك. هل ترى أن ذلك يتم تطبيقه أو تنفيذه؟ هل ترى التحول النموذجي في النمو العقلي للناس والصحة العقلية والتعليم؟

الدكتورة سماء العبد

إنها خطوة رائعة، وجود إطار قانوني للعنف المنزلي في الإمارات العربية المتحدة، وأعتقد أن هذه هي الخطوة الأولى حقًا. يسعدني جدًا أن أسمع أن هذا التشريع الجديد يحدث. أعتقد أنه مهم. لا أعتقد، على حد علمي، أن الناس على دراية بذلك. أعني، أعلم أنني في مكتب محاماة هنا. يتم إطلاعي على آخر المستجدات من المكتب، لكنني لا أعتقد أن هذا هو الحال بين عامة الناس. لهذا السبب أرحب حقًا بتعليم الناس، وكما ذكرت، المعرفة هي القوة، لمعرفة أن هذا موجود. فيما يتعلق بالعنف المنزلي، إنها قضية حساسة للغاية. لقد تحدثنا قليلاً عن وصمة العار، وأعتقد أن هناك وصمة عار مرتبطة بها، في الكثير من الثقافات والبلدان الأخرى، بما في ذلك: إنه خطأ المرأة. إنها تجلبه لنفسها. قد تشعر المرأة بالذنب لوجود شيء بداخلها يؤدي بالفعل إلى ذلك، وهناك شعور بالخجل والذنب وعدم القدرة على الإفصاح عنه لأفراد الأسرة وحتى التحدث عنه. أعتقد أننا بحاجة إلى القنوات التي تمكن المرأة التي تتعرض للضرب من التحدث إلى شخص ما، وأنا أتحدث هنا عن تخصصات متعددة، والأخصائيين الاجتماعيين المدربين الموجودين للمساعدة، بالإضافة إلى الأطباء النفسيين والمستشارين لمساعدة هذه المجموعة من النساء لمعالجة هذه القضية. لكنني أعتقد أن التشريع هو بالتأكيد خطوة كبيرة إلى الأمام للاعتراف فعليًا بحدوث ذلك.

تيم إليوت

لودميلا، هل يمكنني أن أطرح عليك سؤالاً حول التشريع؟ هذه خطوة إلى الأمام ذكرتها كلاكما، ولكن كانت هناك أيضًا تعديلات على القوانين المتعلقة بالزواج من خلال قانون الأحوال الشخصية الذي أتحدث عنه على وجه الخصوص. لذلك، بالنسبة للأمور المتعلقة بالزواج، يمكن لجميع المغتربين الآن اختيار قانون البلد الذي تم تسجيل الزواج فيه. أعتقد أن هذه نقطة تستحق التأكيد عليها حقًا، أليس كذلك؟

لودميلا يامالوفا

بالتأكيد، وهذا يعود إلى نقطتي السابقة بأننا مزيج ملون من الثقافة والجنسيات والأديان والتقاليد وجوازات السفر والخلفيات. نحن نرى ذلك كثيرًا. ربما يكون الأمر غير متوقع بالنسبة للبعض، ولكن كمكتب محاماة، ترى في الواقع الكثير من التفاعل الناشئ عن ذلك لأننا نقوم بالكثير من الأمور المتعلقة بقانون الأسرة هنا. لذلك، عندما يأتي زوجان، يكون للزوج جنسيتين مختلفتين، والزوجة إما تحمل جنسيتين مختلفتين تمامًا، أو واحدة من نفس واحدة وأخرى من بلد مختلف، والأطفال لديهم مجموعة أخرى من الجنسيات. على سبيل المثال، لديك زوجة بلجيكية وإثيوبية، وزوج ألماني وبريطاني. هذه أمثلة حقيقية إلى حد ما، والأطفال، أمريكيون، ودعونا نرى، بريطانيون. في حالة (1) الزواج أو (2) الطلاق أو (3) الحضانة، ما القانون المطبق؟ لدينا حوالي ست دول مختلفة، وهناك ستة قوانين مختلفة قد تنطبق، وفوق كل ذلك، يعيشون الآن في بلد آخر وهو مجموعة سابعة من القوانين التي قد تنطبق. كان هناك الكثير من النزاعات الناشئة عن ذلك، أي اختيار للقانون، ما القانون الذي نطبقه؟ على سبيل المثال، في حالة الطلاق، يمكننا التحدث عنه أكثر في الجزء التالي حول الطلاق، ولكن ما القانون الذي تطبقه؟

حتى وقت قريب، كان القانون مجرد قانون الزوج، لأي سبب من الأسباب. الآن هناك مجموعة جديدة كاملة من التعديلات والقوانين الجديدة، ونحن متحمسون جدًا لذلك. تم نشر الجريدة الرسمية، وتلقينا نسخة منها في 30 نوفمبر^ال وقد تم تفعيل بعض هذه القوانين بالفعل في وقت كتابتها مرة أخرى في سبتمبر. لذا، فإن بعض هذه القوانين في الواقع، من الناحية القانونية، موجودة منذ بضعة أشهر حتى الآن. أحد التغييرات في القانون هو قانون الأحوال الشخصية. وبالمصطلحات ذات الصلة الآن، ينص القانون بوضوح على أنه لأغراض الزواج، فإن قانون الدولة التي تم فيها تسجيل الزواج هو الذي ينطبق على الزواج وبالمثل على الطلاق. إذن، ماذا يعني ذلك؟ على وجه الخصوص، أعرف شخصيًا ومهنيًا الكثير من الأزواج الذين، لأسباب تتعلق بالراحة، يذهبون، على سبيل المثال، للزواج في سريلانكا لأنها قريبة أو قريبة من سيشيل، لأنها قريبة ومريحة. الآن لديهم شهادة زواج مسجلة في سريلانكا. ما القانون الذي ينطبق؟ لنفترض أن الزوجين لا علاقة لهما بسريلانكا. ذهبوا إلى هناك في عطلة وتزوجوا وحصلوا على شهادة زواج. القانون مثير للاهتمام. أعتقد أنها خطوة كبيرة إلى الأمام لأنها الآن تجعل الأمر واضحًا جدًا وتجلب الحياد فيما يتعلق بالقانون الذي ينطبق. إنه قانون الزواج. لم يعد قانون الرجل هو الذي ينطبق، وهو أمر رائع لأنه يعطينا الوضوح، ولكن من ناحية أخرى، إذا كان الزواج مسجلاً في بلد مثل سريلانكا، ولم يكن للزوجين في الواقع أي علاقة بسريلانكا، فهل يعرفون ذلك؟ لأنه إذا كانوا هنا ومسجلين بموجب شهادة الزواج السريلانكية، في حالة حدوث أي مشاكل، سيكون قانون سريلانكا هو الذي يجب أن ينطبق عليهم. هذا هو أحد أسباب رغبتنا في القيام بهذا البودكاست والقيام به الآن هو زيادة الوعي بأن جميع أولئك الذين لديهم شهادة زواج ربما من بلد تزوجوا فيه لمجرد الراحة ربما، أو للعنصر الغريب، من المهم أن نعرف أنه في أي نوع من مسائل الأحوال الشخصية، الآن سيكون قانون مكان تسجيل الزواج هو الذي سينطبق عليه. لذلك، بالنسبة لجميع الأزواج الذين لديهم شهادة زواج من بلد ربما لا يرغبون في تطبيق قوانينه، فإن ما يتعين عليهم فعله هو أخذ شهادة الزواج هذه إلى بلدهم، أينما كان ذلك البلد، والتصديق عليها هناك، في الأساس مجرد نوع من الشهادة، وبعد ذلك عندما يعودون إلى الإمارات العربية المتحدة يمكنهم استخدام شهادة الزواج هذه من بلدهم الأصلي لتسجيل علاقتهم وإقامتهم هنا.

هذا هو القانون الذي تم تقديمه ونعتبره، كمهنيين قانونيين، خطوة كبيرة إلى الأمام. ومن المثير للاهتمام أن هناك عنصرًا آخر في ذلك لأن القانون محدد جدًا بشأن القانون الذي ينطبق، لذلك إذا أخذنا مثال الزوجين الأمريكيين المسلمين. قبل تغيير القانون، سيكون القانون الافتراضي الذي سيتم تطبيقه هو الشريعة، دعنا نقول ما إذا كان هناك طلاق. الآن وفقًا لهذا القانون، على الأقل وفقًا للغة القانون، فإن القانون الذي سيتم تطبيقه هو قانون جنسيتهم أو أينما تم زواجهم، والذي سيكون في هذه الحالة قانون الولايات المتحدة. هذا ليس اقتراحًا، ولكن المعنى الضمني لهذا القانون هو أنه حتى الأزواج المسلمين الآن، طالما أنهم من غير المواطنين، سيكونون قادرين على اختيار القانون الذي يريدون تطبيقه على مسائل الأحوال الشخصية الخاصة بهم، ومع حالات الزواج والطلاق، فهو القانون الذي تم تسجيل الزواج فيه، وهو ما لم يكن عليه الحال من قبل. قبل ذلك، كان القانون الافتراضي هو الشريعة، ولم يكن هناك خيار أو خيار.

الآن، يبقى أن نرى كيف سيتم تطبيق هذا القانون وإنفاذه، لكن اللغة في القانون واضحة جدًا. إنه يتيح الآن خيار، دعنا نقول الأزواج المسلمين الذين يأتون من بلدان أخرى، اختيار قوانينهم الخاصة. هذا هو أحد الأمثلة على التشريعات.

والآخر، بالعودة إلى النقطة المبكرة حول الصحة العقلية والوصم، كان هناك قانون في الإمارات العربية المتحدة، وفي الواقع، لم يكن الكثيرون يعرفون ذلك، كان هذا القانون ينص في النهاية على أن أي نوع من الاعتداء الجسدي، بما في ذلك القتل، الذي تم إجراؤه باسم شرف العائلة والجرائم التي يشار إليها باسم جرائم الشرف، تم اعتباره يتم في ظل نوع من الظروف المخففة، أي حماية شرف العائلة، و لذلك، لا يعاقبون بنفس الطريقة التي يعاقب عليها أي جريمة أخرى من هذا القبيل بموجب أحكام مختلفة الظروف. تمت الإشارة إلى هذا القانون على وجه الخصوص باسم «القتل بدافع الشرف»، ويجب أن أعترف أن العديد من الأشخاص الذين يعيشون في الإمارات العربية المتحدة، بمن فيهم أنا، لم نكن نعلم أن هناك أساسًا قانونًا يحمي بطريقة ما جرائم الشرف التي تُرتكب باسم شرف العائلة. الآن، تم إلغاء ذلك تمامًا. والآن، يتم التعامل مع أي نوع من عمليات القتل أو أي اعتداء يتم ارتكابه باسم حماية شرف العائلة كأي جريمة أخرى. إذا كانت جريمة قتل، فلن تكون جريمة شرف بعد الآن. إنها جريمة قتل. سيكون القتل العمد وسيعاقب وفقًا لذلك وأي اعتداء جسدي آخر يتم إجراؤه مرة أخرى باسم شرف العائلة سيتم التعامل معه على أنه أي جريمة أخرى وجريمة جسدية ويعاقب عليه بنفس القدر مثل أي جناية أخرى.

مرة أخرى، أعتبر من وجهة نظر قانونية تطورًا إيجابيًا هائلاً، على الرغم من أنه من الناحية العملية أعتقد أن الكثير منا لم يكن على علم بالقانون السابق وربما لم يتم ممارسته أو استخدامه بنفس القدر. لكن هذا مثال آخر للتشريع الذي أعتقد أنه يجب الإشادة به.

الدكتورة سماء العبد

لودميلا، على ما أعتقد، جالسة هنا في مكتب المحاماة الخاص بك، يبدو الأمر أشبه بكونك مخبزًا حيث يأتي كل شيء ساخنًا من الفرن. أنا متأكد من أن الكثير من الناس لا يدركون حقًا العديد من الأشياء التي ذكرتها للتو في حديثك والتي من المهم جدًا معرفتها. تفكيري هو أن الطبيعة البشرية هي أننا نبحث عن الأشياء عندما نحتاج إليها. نحن نبحث ونحاول معرفة المزيد عن التشريعات عندما نكون في وضع يسمح لنا بالطلاق أو على وشك الرغبة في الطلاق. في حين أنني أعتقد أنه من المهم أن تصل هذه المعلومات فعليًا إلى الأزواج السعداء قبل الدخول في هذا الأمر، لذلك يفكرون، إذا كانوا يعيشون، على سبيل المثال، في الإمارات العربية المتحدة، في شهادة الزواج وأي منها يجب التسجيل به. التفكير في المستقبل أمر أساسي حقًا في هذا الأمر، بدلاً من محاولة إيجاد حل عندما تكون الأمور على وشك الانهيار على أي حال.

لودميلا يامالوفا

د. سماء، أنت محق تمامًا. ربما يكون هذا أيضًا السبب الرئيسي وراء رغبتنا في القيام بهذا البودكاست الآن بسبب كل هذه التعديلات التي تم إصدارها مؤخرًا على القوانين. من الواضح أننا نعتبر ذلك مهمًا جدًا، ولكن أيضًا بطريقة ما - ليس أن أبدو مبتذلًا - ولكن من واجبنا كمهنيين قانونيين زيادة الوعي وتثقيف الجمهور. لقد رأينا أن المعرفة هي القوة ويمكن حل الكثير بشكل ودي وفعال إذا كان الناس فقط لديهم المعرفة في الوقت المناسب. لهذا السبب نحن حريصون على الاستمرار في القيام بالمزيد من هذه الجلسات معك وفي هذا المنتدى أو أي منتدى آخر للمساعدة في زيادة الوعي والتثقيف ومشاركة ملاحظات الحرب والقصص مع وضع هذا الهدف في الاعتبار. هناك الكثير من الأسئلة لأنه في القانون يعد نشر شيء ما بشكل مبسط أمرًا واحدًا، ولكن معرفة ما يعنيه ذلك حقًا في الحياة الواقعية والممارسة شيء آخر لأن هناك الكثير من الفروق الدقيقة في أي من هذه الحالات التي ناقشناها. هناك العديد من الزوايا المختلفة. كيف ستنفذ المحاكم والسلطات الأخرى هذه القوانين أو تطبقها بالفعل؟ لم يتم رؤية هذا بعد، لكنه بالتأكيد خطوة في الاتجاه الصحيح. مع تقدم الأمور وتطورها، أود أن نستمر في هذا التعاون حتى نتمكن من الاستمرار في التثقيف ومشاركة المزيد من القصص «الساخنة خارج الصحافة» حول كيفية تطبيق هذه القوانين الجديدة بالفعل الآن.

تيم إليوت: هناك الكثير لمناقشته حول موضوع الزواج، وسنعود إلى بعض الأشياء التي لم نصل إليها اليوم، ولكن هذا هو الفصل الأول من سلسلة قانونية خاصة تناقش الجوانب القانونية والنفسية للزواج بشكل عام هنا في الإمارات العربية المتحدة، وكانت ضيفتنا الخاصة في هذه السلسلة من البودكاست الدكتورة سماء العبد، استشارية الطب النفسي للأطفال والمراهقين. تمارس الدكتورة سماء الطب في المملكة المتحدة منذ عام 1985 وفي دبي منذ عام 2015. تعمل في مركز كيث نيكول الطبي هنا في دبي وفي مستشفى كرومويل في لندن. الدكتور العبد هو زميل الكلية الملكية للأطباء النفسيين في المملكة المتحدة. د. سماء، شكراً جزيلاً على وقتك.

الدكتورة سماء العبد

شكرًا لك. شكرا لك على دعوتي.

تيم إليوت

قدمت لودميلا يامالوفا، الشريك الإداري في HPL Yamalova & Plewka، هنا في دبي في JLT، التعليق القانوني القاطع، كما كانت دائمًا. لودميلا، كما هو الحال دائمًا، شكرًا جزيلاً على وقتك.

لودميلا يامالوفا

دائما من دواعي سروري. شكرًا جزيلاً لك، د. سماء على وجودك هنا ومساهمتك، وتيم، على طريقتك في جلبنا إلى هذه المناقشة الشيقة والثاقبة والمفعمة بالأمل والسلاسة.

تيم إليوت

إذا كان لديك سؤال قانوني يجب الإجابة عليه في حلقة مقبلة من Lawgical، أو إذا كنت ترغب في استشارة أخصائي قانوني مؤهل من ذوي الخبرة في الإمارات العربية المتحدة، يمكنك الآن التواصل معنا عبر الواتساب، 00971 52 525 1611، أو يمكنك فقط التوجه إلى LyLawyers.com والنقر فوق الاتصال.